Есть любовь, а есть зависимость: психолог разъясняет причины неудачных браков | Новости Гомеля
Выключить режим для слабовидящих
Настройки шрифта
По умолчаниюArialTimes New Roman
Межбуквенное расстояние
По умолчаниюБольшоеОгромное
Ольга Астапенко Ольга Астапенко Автор текста
12:00 14 Декабря 2017 Общество

Есть любовь, а есть зависимость: психолог разъясняет причины неудачных браков

Она не могла сдержать слёз радости. Её мужчина принёс ей в больницу огромный букет роз. В нём записка: «Я люблю тебя, ты слышишь, прости меня. не простишь – руки на себя наложу, ей-богу наложу…» Ах, как редко он делает ей подарки! А через минуту снова хнычет в больничную подушку. 

Но на этот раз от отчаянья. От того, что не может больше терпеть унижения. Она лежала в травматологии с многочисленными ушибами и синяками уже не в первый раз... 

Соседки по палате любопытствовали. Подруги не понимали. Мама жалела. По статистике, каждая третья женщина терпит избиения со стороны супруга. И не уходит. А если уходит, то всегда возвращается. Почему она возвращается? Почему терпит? И почему бьёт? Патология? Ревность? Любовь? Но психологи и психотерапевты давно рассматривают такие отношения как обоюдную зависимость. 

Об этой патологии мы поговорили со старшим преподавателем кафедры социальной и педагогической психологии ГГУ имени Ф. Скорины, кандидатом психологических наук, психологом-консультантом Натальей Новак.

Горе-влюблённые

Зависимость, в какой бы форме она ни выступала (алкоголизм, булимия, интернет-зависимость, шопоголизм и другое), в основе представляет собой попытку бегства от реальности в поиске мнимой безопасности и эмоционального комфорта, считает специалист: 

– Человек таким образом пытается стать более счастливым. Но в реальности такое поведение приводит лишь к утрате самоконтроля и душевной пустоте. В отличие от здоровых, равноправных отношений, зависимые проявляются как чрезмерная фиксация на другом человеке. Если любовь даёт человеку силы, окрыляет, вносит в жизнь много позитива и удовольствия, то зависимые разрушают, уничтожают сначала гармонию вокруг, а потом и самого человека. 

Проще говоря, внутренний мир горе-влюблённого выглядит примерно так: моё настроение, счастье или несчастье, моё настоящее и будущее зависят не от меня, а от мнения, настроения, действий или бездействия моего партнёра. 

Другими словами, зависимые отношения между супругами строятся по принципу «жертва-преследователь» (в народе говорят: один любит, а другой позволяет себя любить) и поэтому зачастую сопровождаются семейным насилием, ведь если бьёт – значит,  любит. 

На чём свет стоит

Беда в том, что любовно зависимые люди не понимают, что они оба давно нездоровы. И тот, кто бьёт, и тот, кто позволяет это делать. Они искренне считают, что правы. Искренне считают, что любят друг друга. Нередки случаи, когда соседи вызывали милицию для того, чтобы спасти несчастную женщину, и потом они же, доброхоты, оказывались виноваты. Она поливала их грязью, ругала на чём свет стоит... Мужа забрали в милицию!

Так же, наверное, в бешенство приходит алкоголик, видя, как кто-то выливает заветную заначку в унитаз.

Крайним вариантом данного феномена является так называемый «стокгольмский синдром», или «синдром заложника», который был открыт в 1973 году, когда во время вооружённого ограбления банка в Стокгольме двое преступников удерживали в заложниках четверых сотрудников в течение шести дней. После освобождения жертвы вдруг стали на сторону своих похитителей, одна из девушек даже обручилась с налётчиком. И это был не единственный случай, когда жертвы прониклись симпатией к своим обидчикам. 

– На самом деле супруги из-за страха быть отвергнутыми, непринятыми, страха остаться в одиночестве психологически не могут разойтись, – комментирует Наталья Новак, – но и совместная жизнь не приносит им радости и эмоционального комфорта. Обычно на вопрос: «Почему вы не уходите от мужа/жены?» такие супруги отвечают: «Мне его/её жалко…» «Она/он без меня пропадёт…» И на самом деле – не так просто осознать, что в твоей жизни что-то не то, признать, что не любовь это вовсе, а боль и страдания. Если понимать, что зависимость – это болезнь, то становится понятным, почему так сложно самостоятельно, без помощи специалистов разорвать зависимые отношения и построить равноправные. 

О хлебе насущном

Но каковы причины этой любовной болезни? Зачастую истоки данной проблемы необходимо искать в семье, считает специалист. С одной стороны, дети и их родители стали заложниками объективных обстоятельств. Например, военные и послевоенные годы, безусловно, наложили отпечаток на формирование детско-родительских отношений. Затем в нашей стране был длительный период, когда детей отдавали в ясли с года, тем самым нарушая сроки развития здоровой привязанности, а ведь именно до 3 лет формируется доверие к миру или, наоборот, недоверие и неготовность строить близкие доверительные отношения. Перестроечный период – безработица, занятость и озабоченность родителей о хлебе насущном и многое другое. 

– Не стоит забывать и о принятой в некоторых семьях установке по поводу правильности воспитания детей, – обращает внимание специалист. – Есть родители, которые считают, что детей нужно воспитывать в строгости и дисциплине. Другие стремятся контролировать и слишком опекать своих чад. В обоих случаях ребёнок ещё в детстве лишается права голоса и ответственности за себя, права на проявление истинных чувств и мыслей, а значит – автономии и самоидентичности. 

Обстоятельства вынудили

С другой стороны, причиной любви-зависимости являются особенности супругов. Например, неудачный любовный или сексуальный опыт в юности, инфантильность, социальная незрелость одного или обоих супругов, определённые черты характера.  – Например,  мужчина, которому свойственны аффективные вспышки, может не только унижать и оскорблять свою жену, но и зверски её избивать, – говорит Наталья Новак. 

В его влюблённом воспалённом мозгу могут появляться мысли, идеи: «Удержать! Во что бы то ни стало удержать! Как же это сделать? Для неё должен существовать только я, я один!» И началось: к подруге не пойдёшь, работа тебе не нужна, косметику не используй, и так краше тебя нет. И не ходи по улицам в короткой юбке... А как он мучается! Вечные подозрения, ревность, недобрые мысли съедают жертву страсти изнутри. И злится, злится он на свою возлюбленную. Уже хочется ударить, так, чтобы поняла, кто в доме хозяин! А то ведь ни в грош не ставит!

После избиения обязательно следует период примирения, признания в любви и ценные подарки – как тут не поверишь, что любит, но просто «бес попутал» или «обстоятельства вынудили». 

Любовь – насилие

Так постепенно формируется и закрепляется связь «любовь – насилие». Жена довольна подарками и признаниями, а муж спустил пар и получил обожание со стороны супруги, чем, кстати, и подкрепляется данная модель поведения. К сожалению, не многие решаются разорвать эту цепочку, а отлаженный сценарий такой «любви» усваивается детьми в качестве образца.

Прочитав эти строки, кто-то может сказать, что многие из нас никогда не ощущали на себе этих «здоровых» отношений. Даже в детстве не всем посчастливилось быть любимым ребёнком, принятым в коллективе сверстников, не всем подросткам разрешали быть вычурными, самоутверждаться и при этом ощущать любовь родителей, не всем юношам была дарована взаимная первая любовь, воспоминания о которой потом ещё многие годы грели душу… 

– Мы не знаем, что значит любить по-настоящему и быть любимым. Действительно, это так, – говорит Наталья Новак. – Но это не значит, что человек должен смириться с обречённостью на нелюбовь или любовь-зависимость. Наоборот, признание болезни – это первый шаг на пути к выздоровлению, после которого – долгий путь исправления, формирования доверия к себе и другим, принятия себя и своего спутника жизни таким, какой он есть. Каждый может сделать свой выбор – оставаться жертвой зависимости или обратиться за помощью к специалисту (психологу, психотерапевту) и начать двигаться навстречу настоящей любви.


Автор фото: из интернета

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter
Обсудить новость в соцсетях

N