Как вести себя с родственником-алкоголиком

 

 

 

 

– В структуре работы с зависимыми пациентами уделяется большое внимание созависимым родственникам. Практически в ста процентах случаев обращений за медицинской помощью по поводу зависимости больных сопровождают их родные. При этом практически всегда они являются и инициаторами обращения за помощью, и оплачивают лечение. Все эти признаки – типичный пример созависимости: сопровождение, инициатива, финансирование. Каждому родственнику врач старается уделить внимание, разъяснить психологические аспекты возникновения такого явления, как «созависимость», а также пути прерывания «порочного круга», который образуется между зависимым пациентом и созависимым родственником. Кроме индивидуальной работы, в наркологическом диспансере действует психокоррекционная группа по работе с созависимостью. 

 

 

 

 

– Эта проблема – одна из главных в работе с зависимыми пациентами. Причина кроется в том, что созависимые родственники фактически создают условия для употребления психоактивного вещества (алкоголь, наркотики). В такой ситуации как нельзя лучше подходит афоризм «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Принципиальная разница между заботой и созависимостью в том, что забота не является слепыми, зачастую неподдающимися никакому логическому осмыслению оправданиями всех действий зависимого человека. Созависимые родственники находят оправдания всем поступкам близкого. Будь то очередной запой или даже убийство с особой жестокостью. 

 

 

 

 

– Созависимый человек берёт на себя весь груз решения проблем, которые создаёт зависимый человек. Это, кстати, и позволяет зависимому продолжать привычный для него образ жизни, который заключается в употреблении психоактивных веществ. Главная черта зависимости – это безответственность. За всю свою практику я встретил только двух людей, которые честно, без бравады, признали, что они алкоголики, но при этом все свои проблемы они решают сами, и их на данный момент устраивает их образ жизни. Все остальные пациенты находили тысячу и одно оправдание своей зависимости.

 

 

 

 

– Универсального совета в данном случае нет. Первое: родственникам стоит принять для себя, что зависимость – это болезнь. И в данном случае их задача – находиться рядом с больным родственником, но помогать ему лишь своим присутствием и моральной поддержкой, ободрениями. Но ни в коем случае не заниматься решением проблем, которые больной создал себе сам. Не покрывать больного на работе, перед супругом или родителями. Не заниматься раздачей долгов, оплатой лечения, выплатой штрафов. Отдалённые последствия этих действий ужасны. Видеть, как сорокалетний сын живёт и пьянствует на пенсию престарелой матери, а та вынуждена собирать бутылки, чтобы купить еды, – зрелище не для слабонервных. Вышеописанная ситуация может случиться с каждым родственником зависимого от алкоголя или наркотиков человека. Семье алкоголика или наркомана необходимо быть непреклонной в своих решениях. Если вы на семейном совете решили, что в случае возвращения близкого к алкоголю даже после лечения он вынужден будет покинуть семью, то выполняйте это условие беспрекословно. Но всегда оставляйте шанс на возвращение. Например, он может вернуться, но только в том случае, если пройдёт лечение за свои деньги.

 

 

 

 

 

 

– Чаще всего созависимыми называют тех, кто живёт рядом с химически зависимым человеком, а именно, родителей, детей или супругов алкоголиков и наркоманов. Но на самом деле это понятие несколько шире, это своего рода зависимость от зависимости или страданий близкого человека. И если алкоголик зависит от спиртных напитков, наркоман – от психоактивных веществ, игроман – от адреналина и азарта, то созависимый – от самого алкоголика, игрока или наркомана.

 

 

 

 

– Если рядом с вами появляется зависимый человек, это совершенно не значит, что вы автоматически становитесь созависимым. Это ещё и внутренняя проблема, которая вынесена из собственной семейной истории созависимого человека. Однако если в семье есть алкоголик или наркоман, и семья при этом на протяжении многих лет продолжает своё существование, то почти наверняка все остальные домочадцы созависимы. 

 

 

 

 

– Обычно со стороны созависимый человек выглядит как разумный, адекватный и даже единственный «нормальный» человек в семье, на котором, как правило, эта семья и держится. Он поглощён заботой о зависимом человеке, контролем за его жизнью и действиями. К примеру, жена алкоголика может пытаться отвлечь его от спиртного и удержать дома, прячет или отбирает деньги, не даёт видеться с друзьями, следит, чтобы «с работы сразу домой». При этом она живёт в постоянной тревоге и ожидании, когда он снова придёт пьяный. Созависимый человек посвящает всего себя мыслям, как помочь зависимому, как сделать так, чтобы тот перестал пить, начал работать или стал учиться, или больше времени уделял семье. Созависимый так много сил и времени посвящает другому, что практически теряет себя, свои собственные желания и интересы, своё время и планы на жизнь. Часто такой человек считает, что его жизнь наладится, как только его партнёр, родитель или ребёнок изменится, и, кроме того, верит, что изменить другого – в его силах, только надо постараться.

 

 

 

 

– Парадокс таких отношений в том, что, несмотря на очевидные жалобы и страдания, зависимый и созависимый нужны друг другу. Это «система» отношений, которая работает с молчаливого согласия обоих партнёров. Для созависимого спасение другого часто становится делом жизни, единственным известным ему способом общения с близким. Более того, бывает и так, что созависимые неосознанно мешают излечению алкоголика или наркомана, потому что в этом случае налаженная система взаимоотношений рухнет, а как вести себя иначе, человек не знает. Если всё же случается так, что зависимый избавляется от пагубной привычки, тогда для созависимого место выздоровевшего партнёра занимает новый зависимый, с которым можно продолжать уже привычное взаимодействие. Простой и всем знакомый пример, когда женщина несколько раз выходит замуж и каждый раз оказываться в отношениях с алкоголиком.

 

 

 

 

– Внешне она действительно похожа на заботу, но на самом деле отличия существенные. Созависимость переживается как вынужденное состояние, человек при этом несвободен в выборе, он бы и рад перестать, уйти, остановиться, но не может, потому, что «он же без меня пропадёт, погибнет». И человек продолжает заботиться, оберегать, лечить, ухаживать, терпеть, совершать все эти привычные действия, которые делать уже не хочется, но не делать не получается.

 

 

 

 

– В самом вопросе подразумевается, что делать что-то нужно именно созависимому, а вот что конкретно – обусловлено готовностью или неготовностью алкоголика или наркомана лечиться. И снова происходит возложение ответственности за ситуацию на плечи созависимого. И снова движение по привычному кругу. Выйти из этого круга тому, кто «заботится» о родственнике, можно осознав мотивы своего поведения, а также признав, что никто не способен полностью контролировать жизнь другого человека, даже если очень хочется ему помочь. Каждый человек сам принимает решения и выбирает свой путь, сам несёт ответственность за свои действия. Всё, что можно сделать – это показать возможные пути выхода из зависимости, посоветовать реабилитационный центр и грамотных специалистов и быть рядом, если зависимый примет решение бороться. Путь выхода из созависимости небыстрый и не самый лёгкий, ведь человеку придётся встретиться со своим бессилием спасти близкого человека, а также с собственными психологическими травмами, которые привели к таким способам взаимодействия с людьми. И даже несмотря на то, что всё это довольно болезненный и сложный процесс, от созависимости необходимо избавляться. И лучше, чтобы в этот период рядом был специалист, который окажет психологическую поддержку и поможет восстановить собственную ценность и значимость, вернуться к собственным целям и своей жизни.