Когда рождается семья: существует ли формула счастливой совместной жизни?

Что такое супружеская незрелость и что делать для того, чтобы состояться в семье? Об этом мы побеседовали с психологом отделения социальной адаптации и реабилитации Гомельского городского центра социального обслуживания семьи и детей Еленой КОЗЛОВОЙ.

Не сошлись характерами. 

Семья – это главное, что мы создаём в своей жизни. Бизнес, работа, самореализация, вклад  в общественную жизнь – это, конечно, тоже важно, но самый главный вклад – это то, что не переложишь на чужие плечи и не облегчишь с помощью новейших технологий. 
Все хотят жить долго и счастливо, и никто не планирует развод. Но по статистике, на сто браков приходится пятьдесят разводов. Больше всего разводятся в первые три года брака. 

– Молодые объясняют, что не сошлись характерами, не подошёл партнёр, – поясняет Елена Козлова. – Многие люди, особенно в юном возрасте, вступают в брак не готовыми. Это заметно увеличивает риск неудачи. В каком-то смысле мы все к этому не готовы. Главному придётся учиться на месте. Поэтому стоит быть готовым также и к своей неготовности и глубокой некомпетентности. Незрелым, инфантильным людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее. 

Психолог говорит, что незрелость молодых людей можно рассматривать во многих аспектах. С одной стороны, это незрелость эмоциональная, психологическая, в общем, личностная. Незрелость такого рода делает невозможным построение настоящей любви в отношениях, и, как результат, человек не может взять на себя ответственность за себя и за семью. С другой стороны, может  присутствовать  социальная незрелость, связанная с отсутствием профессии, работы, квартиры, то есть основ для развития семьи. Ещё одним аспектом незрелости являются неправильные отношения с  собственными родителями, часто для молодого человека кажется невозможным оставить своих родителей и жить своей жизнью, хотя это абсолютно нормально.

– Невозможно создать зрелые отношения между двумя незрелыми людьми, – продолжает специалист. – Если мы хотим оценить чью-либо или же свою способность к любви, то сначала нужно разобраться, что такое любовь. 

Любовь – это не только и не столько забота о благе для другого человека, понимаемом как материальное положение, обладание, это забота об истинном благе. Наивысшим благом для другого человека является его собственное развитие, возрастание в человечности. Короче говоря, любовь должна делать другого человека лучше.

Как считает специалист, самой большой помехой в проявлении любви к другим является то, что делать это нужно в какой-то мере в ущерб себе. Помехой, затрудняющей, а зачастую делающей невозможным проявлять любовь, является эгоизм. 

– Человек, закостенелый в своём эгоизме, становится неспособным к любви, – поясняет Елена Козлова. – Люди крайне эгоистичные, более того, провозглашающие эгоизм и индивидуализм как философию жизни, пытаются абсолютно вопреки логике строить любовные отношения и даже создают семью. А потом они бывают очень удивлены и обижены на супруга, на окружающих, на весь мир и даже на самого Бога, что у них «брак не удался». 

Психолог советует быть предельно честным, чтобы из печального жизненного опыта извлечь выводы о своём участии в сложившейся ситуации, пересмотреть свои поступки, переосмыслить свою жизнь и ценности.

• Счастливые семьи отличаются не отсутствием кризисов и низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью и беспоследственностью.     Елена Козлова

Иногда мимолётные эмоциональные состояния, которые часто путают с любовью, с глубоким чувством понимания ценности, важности и нужности, разрушают семью. А у человека незрелого чувства не контролируются разумом и волей. 

– Воля – это принятие решения против самого себя. Она не даётся от Всевышнего, от природы, её надо воспитывать, развивать, в противном случае человек становится безвольным и проживает чужую жизнь, не свою, и быстро деградирует, что ведёт к вырождению рода. Появляется вседозволенность и, как следствие, измены, – продолжает психолог. – Завися от многих факторов, чувства могут стать и всё чаще становятся предметом намеренной манипуляции. В такой ситуации, когда нет искренности и ценности другого человека, никого не должно удивлять нарастающее количество разводов, становящихся подлинным бедствием. 

Специалист говорит, что неправильно отдавать судьбу своей семьи на волю чувств и обстоятельств. Создание и развитие семьи – осознанный, управляемый процесс. Взращивание любых отношений – это огромный труд и забота. А подлинная любовь к самому себе необходима для того, чтобы суметь полюбить другого. 

– Только зрелый человек может с полной ответственностью принести себя в жертву ради любви к другому, появляется истинное понимание верности, – продолжает Елена Козлова. – Когда жизненная позиция «я» переходит в новую стратегию «мы», рождается семья.

Есть ли, вообще, рецепт семейного счастья? Психолог говорит, что принцип достижения счастья простой: удовлетворяя нормальные потребности, человек становится более счастливым. 

– Семья – огромный проект, который способен удовлетворить множество базовых потребностей человека, – говорит Елена Владимировна. – Потребность любить и быть любимыми, получать поддержку и одобрение, потребность развиваться, продолжать род, заботиться, общаться, отдыхать и многое другое. Любить – это всё-таки давать другому возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, знания, опыт, его жизнь становится богаче. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. У каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку и к себе.

Психологи пришли к выводу, что при современном воспитании лучше начинать семейную жизнь отдельно. 

– Когда создаётся семья, молодые люди должны освоить роль мужа и жены, – говорит специалист. – И в этот сложный период молодые супруги без родителей должны согласовывать  свои действия, принимать решения на своём семейном совете. Это и будет показателем взросления, взросление – преодоление зависимости от родителей, отдалённость от них. Речь не только о материальной зависимости, но прежде всего о психологической, поясняет специалист. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, то создать полноценную семью невозможно. 

Кто в доме хозяин. 

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, говорит психолог, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. В норме муж – глава семьи, жена – его помощница. Женщина наполняет семью своими эмоциями, мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает материально, защищая её, а жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени.  

– Такое распределение ролей заложено в природе человека, – поясняет специалист. – Нежелание супругов играть свои природные роли делает людей несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи.  

Как считает психолог, главная проблема современной семьи – постепенная утрата мужчиной роли главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. 

– Но если вы хотите быть счастливыми  в семейной жизни, тогда обеим сторонам нужно сделать усилия над собой для того, чтобы всё-таки мужчина оставался мужчиной – главой семьи, а женщина – женщиной, – говорит Елена Владимировна. – Бывают семьи, в которых сильная и деятельная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Эта семья создана по принципу, когда люди совпадают своими  недостатками. Есть сравнительно удачные примеры таких семей, но всё-таки это постоянная скрытая неудовлетворённость обоих сторон и немалые психологические проблемы у детей. 

Подытоживая сказанное, психолог обратила внимание, что в счастливых семьях тоже бывают кризисы и конфликты, но они не глубоки, и супруги умеют преодолевать такие моменты сравнительно безболезненно. 

– Очень важно понять, что нет безвыходных ситуаций, – говорит Елена Владимировна. – Важно почувствовать ценность близких людей для себя. Принять ситуацию, оценить свои реальные силы. Очень важно переформатировать свои отношения. Вот это и есть формула успешной семейной жизни.