Дела сердечные: психолог рассказала о мифах и реальности любви

Как отличить истинное чувство от мимолётного увлечения? О мифах и реальности любви в интервью «ГВ» рассказала лицензированный психолог, гештальт–терапевт, старший преподаватель кафедры социально–гуманитарных дисциплин ГГУ имени Ф. Скорины Наталья ШАНЬГИНА.

– Влюблённость – это химическая реакция или что–то большее? 

– Психология предлагает несколько объяснений. Первый подход рассматривает это чувство как первоначальный этап любви. Он связан с очарованием, так как мы идеализируем партнёра, дорисовываем его образ. У каждого есть свой внутренний идеал. Он формируется с детства. В него закладывается поведение родителей и не только. Влияние оказывают родственники, фильмы, книги. До поры до времени такие модели любви дремлют в нас. Их активизация происходит под воздействием гормонов, которые могут разбудить то, что находится в нашем бессознательном. 

– Когда есть сходства с идеалом – встретили того, о ком мечтали? 

– Да, нам кажется, что партнёр на сто процентов соответствует идеалу. Но когда начинается быт, человек проявляет себя. И оказывается: он не подходит под наш образ. Нам свойственно очаровываться и разочаровываться. Важно понимать: ни один реальный человек не может совпасть с тем идеальным образом,  который хранится у нас внутри. Если знаем эту особенность влюблённости, то можем быть более терпимыми  к партнёру. Так как этап разочарования в какой–то момент неизбежен. 

Здесь есть один секрет: никогда общение с другими не будет лучше, чем отношение к себе. А оно закладывается в детстве и влияет на выбор партнёров. Как правило, их отношение к нам по качеству повторяет тип отношений с нашими родителями. 

Поэтому представители первого подхода считают: влюблённость может перерасти в любовь. Те, кто придерживаются второго, полагают, что это генетическая программа, инстинкт, который включается для создания пары. Американский антрополог Хелен Фишер выдвинула постулат, что у людей действует три системы поведения. Первая – влечение. Этот инстинкт заставляет искать партнёров, он не направлен ни на кого конкретно. Вторая – романтическая любовь, или влюблённость. Она вынуждает сфокусироваться на главном партнёре. Третья – долговременная привязанность, которая заставляет оставаться со второй половинкой столько, сколько нужно, чтобы поднять на ноги ребёнка.

Хелен Фишер с помощью томографа исследовала влюблённых. Когда она показывала им фото друг друга, у них активизировались участки мозга, которые отвечают за наслаждение и достижение цели. Например, при дружбе включаются ещё и другие зоны. За романтическую влюблённость ответственен в первую очередь гормон дофамин. Он вызывает возбуждение и подсаживает на удовольствие. Любовный драйв природе нужен для концентрации на ком-то одном и создании потомства. Также он содержит в себе эротическое переживание. Отсюда у нас много эмоций, сильное притяжение.

– За счёт чего формируется долговременная привязанность? 

– За неё отвечает окситоцин. Он обеспечивает привязанность и вырабатывается у женщин, когда они начинают вскармливать ребёнка. А вот чувство радости даёт серотонин. Эти два гормона могут поддерживать отношения после снижения сексуального возбуждения. Так увеличивается психологический контакт. Эти три любовные системы существуют в человеке одно­временно. Мы можем любить кого–то, но при этом влюбиться в другого. Любить можно нескольких, а влюбиться в двоих не получится. 

– Как отличить страсть? 

– Страсть  – это прежде всего сильное влечение, которое кратковременно. По мнению Хелен Фишер, её срок длится от полугода до 30 месяцев. Продолжительность зависит от того, больше в паре влечения или привязанности. Снижение страсти не обязательно ведёт к разрыву. Человек может принять решение  остаться и работать над отношениями. И в таких парах может возникнуть любовь. 

– Настоящая любовь – это...

– В теории любви психолога Роберта Стернберга она включает страсть, привязанность и решение быть вместе. Страсть может проходить, и тогда мы вправе опираться на намерение не расставаться с партнёром. Любовь – каждодневный выбор оставаться вместе. Верность – это тоже выбор. Результаты соцопроса показывают: в некоторых парах и мужчины, и женщины изменяют. Кто–то считает, что этого не избежать: все так живут. Безусловно, наш мир богат на соблазны. Но можно вовремя остановиться. Ведь влюблённость – это драйв, основанный на влечении. Легко поддаётся искушениям тот, у кого нет устойчивой системы ценностей. Эрих Фромм считал: способность любить не дана от природы. Это искусство, которым надо овладеть. По моему мнению, влюблённость, в основе которой лежит сексуальное влечение, не имеет с любовью ничего общего. Перегорело, и всё. А любовь предполагает эмоциональную работу.  

– Мы любим без условий или за что–то? 

– В паре всегда – за что–то. Мотивы брака могут быть разными. Когда он по расчёту, то любовь не на первом месте. Бывает, люди ищут похожего на себя человека. Так избегают конфликтов, но в такой паре может быть скучно. А если всё отличается – много ссор. Идеаль­но, когда имеются совместимость и различия как дополнения. Признак здоровых отношений – свобода говорить «нет».  Но должно насторожить, когда всё время соглашаетесь с партнёром. В семье манипуляция и давление – привычные формы общения, тогда есть риск, что вас используют или вы используете партнёра для своих целей, не учитывая его интересы. Когда позитивно к себе относитесь, цените себя, то, как правило, нет желания для всех быть хорошим. И в какой–то момент можете сказать: «Не хочу». А если боитесь себя проявить и предпочитаете быть для всех удобным, тогда вами будут злоупотреблять. 

– Что нужно сделать, чтобы найти вторую половинку?

– У людей есть совместимость или несовместимость на пяти уровнях. Первый  – психофизиологический. Здесь имеет значение тип половой конституции (сексуальный темперамент), запах человека. Если нам нравится запах, приятно находиться рядом, смотреть на партнёра, слышать его голос – значит, он биологически подходит. Когда в генах большее совпадение, запах не так привлекает, а меньшее – снижается  риск возникновения патологии. Второй  – психологический. Он включает тип темперамента, темп деятельности, качества характера. Важно знать, какой вы, что нравится и что неприемлемо в поведении других. Хорошо бы прописать пять самых ценных для вас качеств в потенциальном партнёре. Важно понимать и то, с чем не готовы мириться. Это знание уменьшает количество проблем на первоначальном этапе. Если видите, что кто–то вам не подходит, не стоит развивать отношения. И тогда не потребуется болезненно расставаться. Идея переделать вторую половинку не работает. После 18 лет каркас характера не меняется, а только корректируется.  Третий уровень – ролевые ожидания. Каждый предполагает, как супруг будет вести себя в семье. Четвёртый – социальный статус, уровень образования и воспитания. Пятый – духовный. Когда на этом  уровне люди не совместимы, то может произойти разлад на предыдущих четырёх. Если сталкиваемся с непримиримостью ценностей и веры, возникает сложная ситуация, даже конфликт. Например, сначала трудно заметить отношение к добру и злу. Чтобы понравиться, нам не всегда говорят правду. 

– О чём стоит говорить на первом свидании, чтобы понять, соответствует ли партнёр ожиданиям?

– Подумайте, для чего вам нужна семья. Ведь когда её функция будет выполнена, пара столкнётся с кризисом. Важно посмотреть на отношения родителей второй половинки, чтобы знать, с чем встретитесь. Если же не знакомят с родными, друзьями, то вас не рассматривают как серьёзный вариант. Уже на первом свидании можно задать вопрос, какие у партнёра планы, чего он хочет от жизни. Он может обмануть. Но он же не знает, что для вас ценно и в какую сторону двигать свою ложь.   

– Реально ли создать союз без чувств? 

– Если он нужен как поддерж­ка друг друга или для рождения детей, то можно. Такие отношения могут быть долгосрочными. Но некоторые всё равно будут искать эмоции за пределами пары. По зарубежной статистике, только 13 процентов влюблённых остаются после первого года совместной жизни. Чаще переживают кризис и разводятся те, кто создал семью в раннем возрасте. Для этого времени характерен этап экспериментирования. Если в этот момент создать семью, то можно так и не узнать, что и кто по–настоящему нравится. А потом начать встречать таких людей. И тогда возникнет кризис. В более зрелом возрасте мы пересмотрели разные варианты и уже понимаем, какой человек нам больше подходит. Например, в 18 лет девушки хотят создать свою семью, чтобы не быть одинокими. В этом их ошибка. 

– В наш век функция семьи изменилась? 

– Да. Если раньше она была нужна для выживания, то сейчас для этого партнёр не требуется. Люди находятся в отношениях только из–за психологического или физического комфорта. Ключевым становится понятие «насколько мне хорошо с ним». Если нет, тогда возникает вопрос: зачем терпеть и мучаться?  

– Раньше в одной квартире жили несколько поколений, и супруги не разводились.

– Это было связано с отсутствием выбора. Сейчас наступила эра удовольствий, время роскоши. Акценты сместились. В эпоху традиций род был опорой. А в наш век много времени уделяется работе. Психологические потребности в основном удовлетворяются самыми близкими. И мы ожидаем, что муж или жена поддержит, утешит, будет любить и так далее. Партнёрские отношения нагружены ожиданиями. А когда жили большими семьями, потребность в общении и поддержке можно было удовлетворить с родными, а не только с супругами. 
Однако у каждого человека уникальная ситуация. И как создать баланс? Большой риск, когда партнёр становится смыс­лом жизни. А если такой союз прекратится – целая трагедия. Важно помнить: мы – пример для своих детей. Многие после 40 лет перестают делать акцент на собственной жизни, а считают, что нужно жить ради ребёнка. Эта философия присуща больше славянам. Одна из моих клиенток обратилась ко мне с проблемой: 12–летний сын перестал воспринимать её как авторитет. На мой вопрос о том, как она себя ведёт, женщина призналась: приходя с работы, часто кричит на него и мужа, чувствует себя уставшей. И тогда я спросила: «Как думаете, хочет ли ваш сын взрослеть, глядя на такую жизнь?» 

– Проблема современного мира – одиночество? 

– Человек человеку нужен. Ценность общения возрастает. И хорошо, когда доверие, поддержка выливаются в формат семьи. Она даёт возможность быть более стабильным, спокойным. Сейчас растёт количество одиноких. У них выборы не совпадают. На территории, где было много войн, сложилась специфическая ситуация. Раньше любой мужчина был хорош. Это генетическая память. Но реальность уже другая, и требования к сильному полу возрастают. Отсюда причина разводов. Прекрасная половина человечества выходит на новый уровень и хочет, чтобы ей соответствовали. Мужчинам нужно заниматься своим развитием, а женщинам стоит задуматься, подходят ли мачо для семейной жизни и готовы ли мириться с тем, что в жизни альфа-самцов они могут быть не единственными.

– Когда нужно идти к психологу?

– Если есть кризис и партнёры хотят договориться, но у них это не получается. Расширяя зону осознанности отношений, реально изменить модель поведения. Ко мне на семейную терапию приходят разобраться в этом. Мы с парой начинаем работать над изменением их семейных сценариев и привычных способов реагирования друг на друга. Это касается таких вопросов, как чрезмерное желание контролировать мужчину, ревность, разное отношение к бюджету и воспитанию детей, измена одного из партнёров и так далее. Это не просто. Но совместные усилия того стоят.

Автор фото: Анна Пащенко