Елена Байдан Елена Байдан
14:30 22 Августа 2019 Общество

Психолог рассказала, откуда растут сплетни и почему люди завидуют

Откуда растут сплетни и почему нам завидуют? Топ-15 вопросов пользователей сайта Youtube адресовали психологу с более чем 20-летним стажем Людмиле ТУТЫНИНОЙ.



– Враги и недоброжелатели. Как понять, кто нам вредит? 

– В каждой культуре своё видение этой проблемы. Мне близка восточная точка зрения. Никто не друг, не враг, а каждый человек нам учитель. Речь идёт о невключённости в историю, жизнь других. Ко всему нужно относиться дистанцированно. Мы можем наблюдать, как чьё-то негативное поведение порождает неконструктивное следствие. 

Главное – сделать выводы и не повторять чужие ошибки. Никто не признается, что он ваш враг. Чаще всего он скрывается за маской хорошего или нейтрального коллеги, руководителя, соседа. И правда всплывает через сплетни, зло в отношении вас. Чтобы не делить людей на два лагеря, следует исходить из позиции, что все мы друг другу учителя. Если ваши враги – не ваша стая, то не общайтесь с ними. Например, вам в ресторане по ошибке приносят острое блюдо вместо десерта. Какова реакция? Поблагодарите и вернёте обратно. Если дают злость, то откажитесь от этого. Не разговаривайте с тем, кто неприятен, не реагируйте на агрессию. Не опускайтесь на чужой уровень, не выходите за рамки своего обычного поведения. Часто врагами становятся самые близкие друзья. Им необоснованно доверяем. А человек по природе слаб.  

– Как вычислить человека, способного на подлость? 

– Нужно развивать в себе чувствительность, интуицию. Имеет смысл слушать другого, наблюдать за ним, а не очаровываться. Момент проступка изначально запрограммирован. Мысль, слово, дело – триединая составляющая. Не замечали, что тот или иной мужчина смеётся над женщиной, насмехается над слабыми, сплетничает? Если да, то это только наша проблема. Человек по своей сути консервативен. Проснувшись, он воспроизводит те же мысли и действия. Если никогда не занимались алгеброй, но вдруг решили стать учёным, не сможете ни думать, ни говорить как математик. Чтобы поменять хотя бы одну привычку, требуется огромное усилие. 

– Использование – предвестник предательства? 

– Мы становимся обществом потребления. Оно во многих формирует больших «хочух». Но рано или поздно человек, используя массу ресурсов, доберётся до людей. Появится мысль, почему бы не использовать их для достижения своих целей.  

Предательство – последняя стадия использования. Некоторые ради своего комфорта, сытости готовы на всё. Они потребители, и им хочется получать от жизни больше и больше. Сейчас по ТВ можно услышать, что жюри говорит, как вкусно был исполнен творческий номер. Гастрономические предпочтения перенесли на искусство. Это деградация.  

– Удастся ли наладить отношения с теми, кто вас ненавидит? 

– Самые сильные чувства – любовь и ненависть. Эти эмоции привязывают к человеку. Ненависть нельзя погасить с одной стороны.  Но её можно смягчить. На физическом уровне не подавайте сигналы: не хлопайте дверью, не повышайте голос. На духовном – прощайте и отпускайте. На эмоциональном – убирайте ответный гнев. Лучше всего испытывать сожаление о том, что не поняли друг друга. На ментальном – размышляйте, в чём не правы, чему учит ситуация.  

– Стоит ли выражать гнев? 

– Базовое состояние  любого из нас – равновесие.  Пребывая в нём, можно легко выражать свои эмоции. Можно сказать: «Твой поступок вызывает гнев, я злюсь. Мне это не нравится. Давай обсудим, что происходит». Не нужно всё время балансировать и  сваливаться в зону болезней, не выдержав очередной накал. Если до 35 лет много сил, то потом всё идёт не как по маслу. Важно следить за своим телом, эмоциями. Очень много заболеваний психосоматического характера. Сегодня поволновались – завтра открылась язва желудка, повысилось давление, появилась бессонница. Не кричите, а проговаривайте недовольство. Есть разница: или будете оскорблять сына, который вернулся домой после полуночи, или спокойно  произнесёте: «Когда поздно приходишь, я нервничаю. Давай об этом поговорим, чтобы привести в норму наши отношения». Здесь мама не ведёт диалог, а констатирует факт. Такая формула работает. Кто мягко ступает, тот далеко идёт.  

– Нужно ли отвечать на оскорбление? 

– Это процесс вовлечения вас в эмоции утраты, потери, злости. Если не среагировали на то, что вам пытаются навязать, то это останется не с вами. Чаще всего человек старается притоптать кого-то, чтобы поднять себя, завысить свою самооценку. Это успех на две минуты. А тот, кого оскорбили, оправится, и сила действия будет равна силе противодействия.  

Например, жена жалуется, что муж ругается матом. Но она ни разу ему не говорила об этом.  И когда он будет в спокойном состоянии, нужно сказать, что ей не нравится такой формат общения.  К слову, уровень стресса супруги буйного алкоголика такой же, как и у мужчины, который вою­ет на фронте. С моей точки зрения, оскорбление, сквернословие, принижение –  это вид духовного недуга. 

– Почему нас критикуют? 

–  Критика – многослойное понятие. Если она звучит из уст эксперта, то она не обидна. Прежде чем алмаз станет бриллиантом, его зачищают, травмируют. Но потом весь огонь камня высвечен. Если не будем высказывать своё мнение, то как человек поймёт, в какую сторону ему двигаться? Но делать это нужно деликатно. Важно понимать, просят вашего совета или нет. Каждый выбирает свой путь сам. Мы наделены силой воли, её задействуем, чтобы развиваться. И если кажется, что человек идёт не в том направлении, это всего лишь кажется. Тот, кто делает много ошибок, быстрее выходит на собственную тропу.  

– А если о себе говорить плохо? 

– Когда говорите о чём-то негативно, но при этом не хотите ничего менять, становитесь токсичным человеком. Но если делитесь и путями выхода из ситуации,  то запрашиваете поддержку. А вообще, с людьми нужно обмениваться хорошими новостями. Потому что в ответ  услышите то же самое. 

– У завистников активируются участки мозга, которые отвечают за физическую боль. Поэтому, когда вам плохо, им хорошо?

– Зависть – отождествление себя с другими не в свою пользу. Две личности не могут быть сравнимы. Завистник не видит то, что было положено в успех: годы труда, бессонные ночи. «Ой, тебе повезло», «Ты счастливчик» – можно услышать эти фразы. А сколько раз фигурист, прежде чем стать чемпионом, падал на лёд и лежал на хирургическом столе? Заметен только результат, его фасадная сторона, как глянцевая обложка журнала.

А стоило бы разложить чужие достижения на составляющие и попробовать их повторить. И если не получится, тогда сделать человека своим учителем. Пускай он будет для вас примером.   

– Откуда растут сплетни? 

– Причины разные. В их числе – информирование, болтливость, безнравственность, желание повысить свою самооценку.  

– С какой целью обесценивают наши достижения? 

– В данном случае используется одна неэффективная форма – соперничество.  Тот, кто обесценивает, будет чувствовать себя победителем только тогда, когда вы проиграете. Хорошо, если речь идёт о двух спортсменах. Но в жизни этот навык редко пригодится. Человечество подошло к той черте развития, когда мы должны сотрудничать во всех сферах. Чтобы один выиграл, другой тоже должен победить. Например, если ядерные испытания проводят в одной стране, то трясёт всю планету. И ни к чему хорошему это не приведёт. 

– Отказывать в помощи – нормально? 

–  Отказ – это способ показать другому границы, за которые вы ни при каких условиях не выходите. Так, умение говорить «нет» спасёт на презентациях, где людям продают ненужные вещи втридорога. На такие мероприятия можно приходить без денег и паспорта, чтобы сразу же не брать кредит и осталось время подумать. Нужно понимать, что для вас ценно и что нет. Например, у психолога Алексея Воеводина есть методика произнесения одной фразы по-разному: Мне это надо? Мне это надо? Мне это надо?  

– Правильно помогать – искусство? 

– Сначала нужно понять, где вы можете покровительствовать. Отдавать и ничего не ждать взамен можно в отношении детей, стариков, инвалидов. Но если хотите помочь старшему по возрасту или подчинению, нужно спросить совет. В отношении равных людей уместно дружеское участие.  С коллегами стоит общаться проще, не анализировать, кто кем манипулирует. Сегодня помог, а завтра, если не хочется, нет. 

– Можно ли осуждать? 

– Нет. Но рассуждать о поведении, поступках, ситуациях – полезно. Сыну стоит говорить: «Ты такой хороший мальчик, но твой поступок плохой. Как ты себя после этого чувствуешь?» И ребёнок, когда его отделили от поведения, признаётся, что ему стыдно. 

Раньше в нашей стране существовала система, когда у людей были ответы на все вопросы, они чётко знали, что хорошо и что плохо. Мир стал более открыт – привозятся разные технологии. Сейчас высказывать консервативную точку зрения себе дороже. Новые веяния  занимают всё больше пространства. И многие от них уже плачут. К сожалению, пока у нас нет чёткой системы ценностей. 

– Что такое прощение? 

– Это понимание того, что человек не мог поступить иначе в конкретной ситуации. Нужно поставить себя на его место. И если он сделал что-то неправильно, вы это принимаете, даже если больно.  


Автор фото: Фото автора

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter
Обсудить новость в соцсетях