Созависимые отношения: как перестать цепляться за партнёра?

«А ты меня любишь?» – «Ага!»  – «А ты со мной будешь?» – «Ага!» – «Так будем мы вместе, так будем мы рядом с тобою всегда!» Некоторые пары бывают настолько увлечены друг другом, что не видят мира вокруг. Мысли о любимом или любимой доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Но когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Отсюда – страдания и боль. Разберём, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти, вместе с психологом Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

Один спотыкается – падают оба. Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Её часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. 

– Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью всё сложнее, – говорит Екатерина Шундикова. – Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций, считает психолог. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно. Но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю, что»).

– Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт, – считает специалист. – Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он или она грустит потому, что партнёр сказал что-то не то. 

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние, обращает внимание психолог. Человек понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях он много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнёра. 

– Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь, – продолжает Екатерина Шундикова. – Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. 

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение.

Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но в отличие от обычной помощи при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых. 

– Любовь зависимого человека всегда условна, – подчёркивает специалист. – К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий. 

Причина – детские потребности в заботе. Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения? По словам психолога, ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворённые детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребёнка быть эмоционально принятым значит выжить. И опыт игнорирования и наказания нелюбовью – это не просто наказание, а угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно заполучить эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

– Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстранённого, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья, – говорит психолог. – Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви». 

Специалист считает, что в неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветают алкоголизм, насилие, ребёнок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. 

Для созависимых людей партнёр – это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды: от материального благополучия до чувства безопасности.

– Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму, – говорит Екатерина Шундикова.

Нужно вернуть себе взрослую жизнь. Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости? Психолог считает, что самое главное в работе с созависимостью – это осознать её наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. 

Вот несколько советов:

• Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что вы сами теперь в состоянии дать себе всё, в чём нуждались в детстве.

• Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать своё желание – это крутое движение от созависимых отношений при условии, что вы выражаете просьбу и даёте человеку право не оправдать ваших ожиданий.

• Перестать ожидать перемен от партнёра. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться не появилось. Сколько ещё вы готовы терпеть?

• Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.

• Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы – это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

• Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворён происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.

• Перенаправить своё внимание с другого человека на свою жизнь. 

• Также можно обратиться за психологической помощью к специалисту.