Страшилки не помогут: психолог рассказала, как говорить с детьми о вреде наркотиков

Корни едва ли не каждой истории употребления «запрещёнки» лежат в детстве. Натянутые отношения в семье, отсутствие доверия и замена любви суррогатом – дорогими игрушками, модной одеждой, гаджетами – способны стать весомыми предпосылками в формировании пагубной зависимости, уверена психолог центра здоровья молодёжи «Юность» филиала № 3 Гомельской центральной городской детской клинической поликлиники Людмила ЕФРЕМОВА.

Стратегия разговора. Нудные беседы и скучные лекции о вреде наркотиков и алкоголя из списка родительского ликбеза нужно вычёркивать без сожаления, делится опытом специалист. Если взрослые рассказывают ребёнку о «запрещёнке» без минимальной подготовки, то из беседы любимое чадо вынесет лишь одно: наркотики есть. А факт их существования по меньшей мере вызовет любопытство и породит немало детских вопросов из серии «для чего они придуманы?»

– Хороший ход предупредить первую пробу губительных граммов – доверительный разговор, приправленный игрой. Прекрасно, если в диалоге будут участвовать сверстники ребёнка, его товарищи и школьные друзья, – говорит Людмила Ефремова. – Помните, что запреты и страшилки, а также метод запугивания в этих вопросах не сработают. 

По мнению психолога, избежать потенциальных проблем с алкоголем и наркотиками поможет совместная деятельность родителя и ребёнка. Любая возможность провести время с детьми станет плюсом для укрепления доверия.

– К сожалению, многие семьи воспитывают малышей по схеме двойных стандартов. Разность правил и норм нередко приводит ребёнка ко внутренним конфликтам, игнорированию своих воспитателей, чьи требования изменчивы и непостоянны. К примеру, мама отказывает сыну в очередной порции сладостей, а через мгновение сердобольная бабушка тайком протягивает обиженному внуку конфетку. В итоге малыш невольно осознаёт, что добиться желаемого можно через капризы, обиды, враньё и манипуляции. Кроме того, непоследовательность требований, а также отсутствие чёткости порождает искажённые представления о морали, принципах и нормах, что в будущем может сыграть на руку потенциальной зависимости, – предупредила специалист.

Она также подчеркнула, что некоторые родители ошибочно полагают, будто быть другом для любимого чада можно лишь в том случае, если всё ему позволять. Такая «демократия» попросту стирает границы в детско-родительских отношениях, ведь у ребёнка должны быть не только права, но и свои обязанности. Такой подход позволит научить малыша стандартным прописным истинам, в числе которых – ответственность и взаимоуважение.
– Разговор о вредных привычках должен соответствовать возрасту ребёнка, – уверена Людмила Ефремова. – Самым маленьким подойдёт формат сказки с поучительным финалом, а ребята постарше вместе со сверстниками охотно включатся в тематическую игру. Главное – выработать у представителей поколения next негативное отношение к любому пагубному пристрастию, будь то курение или приём «запрещёнки».

Возраст первой пробы. По мнению специалиста, самый опасный возраст, когда ребёнок может попасться на крючок зависимости, – это подростковый. 

– Чаще всего первые шаги на пути к недугу делают ребята с низкой самооценкой, которые чувствуют себя обделёнными родительской любовью. Нередко у таких детей отсутствуют смысл в жизни и цели, которых они хотели бы достигнуть. Привлечь внимание взрослых, завоевать сомнительный авторитет им помогает протест. Несогласие проявляется даже в мелочах, а противоположное мнение родителей, педагогов расценивается как применение тяжёлой артиллерии.

Как отметила специалист, свою лепту со знаком минус вносят и сомнительные приятели подростка, настойчивость которых может повлиять на принятие решения в пользу первой сигареты или таблетки психотропа.

– Очевидно, что запрет на общение с такими друзьями будет иметь эффект лишь в том случае, если родитель завоевал у ребёнка нерушимый, прочный авторитет. Вот почему так важно с ранних лет выстраивать доверительные отношения с сыном или дочерью. Насторожитесь, если любимое чадо заявляет, будто от одной затяжки или глотка пива Земля не сойдёт с оси – такие утверждения говорят о готовности продолжать сомнительные пробы в кругу «бывалых» знакомых, – констатировала Людмила Ефремова. – А вот правдивая информация о последствиях употребления наркотиков и умение говорить нет могут стать своеобразной прививкой для ребёнка – мощнейшей защитой от опасности. И сделать такую прививку должны родители.

Разговор с ребёнком должен строиться на искренней готовности поделиться чем-то о себе или узнать что-то новое о любимом чаде.

Технология подтекста. Помимо напряжённой семейной атмосферы и подозрительного окружения, спусковым крючком для формирования зависимости нередко выступает реклама, творчество отдельных писателей, режиссёров, музыкантов. Рождая образы и стереотипы, молодёжная субкультура в некоторых случаях романтизирует употребление, выставляет «запрещёнку» средством ухода от реальности и создания своего мира – иллюзорного, шаткого и губительного, говорит психолог.

– Реклама, некоторые литературные произведения, фильмы, а также интернет-ресурсы часто связывают творчество, развитие и социальный успех именно с употреблением, которому прямо или косвенно придают мнимый флёр свободы. В силу возраста отделять зёрна от плевел, противостоять такой информации подросток, увы, не в силах. Кроме того, важно понимать, что проблема зависимости возникает в семье неслучайно. Несчастная любовь или конфликты со сверстниками сами по себе не могут стать причинами для употребления – подобные факторы выступают лишь катализатором. А вот корни противоречий, которые и приводят к пагубному пристрастию, заложены именно в домашней атмосфере. Если в семье привыкли преодолевать стрессы при помощи алкоголя, то существует большая вероятность, что ребёнок «подсядет» на одну из зависимостей, – личный пример родителей во многих ситуациях становится решающим, – предупредила Людмила Ефремова. 

По её мнению, особую роль в формировании недуга также занимает созависимость. В семье, где большую часть времени уделяют, скажем, отцу-алкоголику, отношения домочадцев развиваются исключительно по траектории «преследователь-спаситель-жертва». В эту социальную модель невольно втягивается и ребёнок, которого так же, как и отца, пытаются контролировать и подавлять, а затем опекать и лелеять.

– Центральная идея таких отношений – улучшить чужую жизнь вместо своей. Созависимые полностью подавляют собственные потребности, заталкивают свои чувства в дальний угол, пытаясь спрятаться за фасадом псевдоблагополучия. В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: мол, я так переволновалась из-за твоей тройки, что у меня теперь голова раскалывается. Всё это попросту дезориентирует ребёнка, рождает ложное чувство вины и желание убежать от реальности всеми доступными способами, – поделилась опытом специалист. – Избежать негативного сценария поможет выход из круга созависимости. Главное – разорвать оковы иллюзий и взглянуть на мир трезво: без розовых очков и ложных ожиданий.

Золотая тактика «ПДД»

Принятие 

• Разделяйте ребёнка и его поступки. Плохим может быть ЕГО поведение, проделка, шалость, но никак не САМ малыш.

• Не лишайте права выбора (в какой вуз поступать,  с какой профессией связать свою жизнь и так далее). Важно то, что может и желает ваш ребенок, а не то, чего ждёте вы.

Друзья

Знайте товарищей своего ребёнка:

• как зовут и чем увлекаются;

•  не запрещайте ребёнку приглашать их в свой дом;

• организуйте совместный полезный досуг.

Доверие

• Всегда поддерживайте доверительные отношения с ребёнком, чтобы в трудную минуту он пришёл за советом именно к вам, а не искал его вне семьи.

• Вместе обсуждайте интересные и важные события в жизни.