Топ правил защиты своих личных границ | Новости Гомеля
Елена Байдан Елена Байдан Автор текста
15:00 18 Июня 2020 Общество

Топ правил защиты своих личных границ

Как реагируете на кричащего шефа? Способны ли отказать близким в неудобных для вас просьбах? Психотерапевт Гомельского областного клинического госпиталя инвалидов Отечественной войны Наталья ВАШКЕВИЧ рассказала, для чего нужны личные границы, как у себя их найти и зачем их защищать. 


– Начнём с азов. Что такое личностные границы? 

– Это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Это понимание своего собственного «Я» как отдельного от других, себя и личного пространства, что стоит за ним. Граница – именно то место, которое и отделяет «Я» от людей, и то, где мы встречаемся с ними, ведь именно на границе контакта и происходит наше взаимодействие с окружающими.

– В каких «местах» их нужно устанавливать? 

– Есть физические границы – это тело. Мы сразу чувствуем, когда до нас дотрагиваются, реагируем на приближение или отдаление. И для людей держим разную дистанцию, комфортную для общения. Психологические – осознаём свои чувства, переживания и сами решаем, какие можем делать «общественным достоянием», в каких ситуациях их выражать, а какие никто не должен видеть. Духовные – каждый из нас имеет право верить в то, что хочет. Ваши морально-нравственные убеждения – только ваша ценность. И никто не вправе осуждать или заставить вас изменить их без согласия. В социальных привязанностях с друзьями, знакомыми и родственниками, с которыми мы контактируем чаще, чем с другими, тоже обязательно нужно обозначить границы дозволенного. И ещё я бы выделила временные границы и личное пространство. Например, очень неприятно, когда человек опаздывает на встречу, ведь вы тратите вашу жизнь на пустое ожидание. Такая же ситуация, когда кто-то без спроса пытается брать наши вещи или без приглашения и предупреждения входит в наш дом. 


– Все ли хорошо знают свою территорию? 

– Попробуйте ко всем видам границ, о которых я говорила, добавить местоимение «моё». Если можете сказать «моё тело», «мой дом», «мои чувства», значит, у вас есть представление о себе. Если сомневаетесь, спрашивая себя: «Я злой, как говорит жена?», «А действительно ли я верю в Бога, как учили родители?», то высока вероятность: свою территорию знаете недостаточно. 

Что границы нарушены, мы можем понимать или догадываться, ориентируясь на эмоциональные переживания и физические ощущения, например, головную боль, тошноту. Интимная дистанция – до 0,5 метра, личная – 0,5–1,2, социальная – свыше 1,2 метра. Прислушиваясь к ощущениям при общении, мы можем понять, какова наша зона комфорта при контакте с тем или иным человеком. 

– Как постоять за себя?

– Прежде чем защищать, нужно понимать, что именно отстаиваешь. Человек должен чётко знать свои границы. Тогда есть возможность регулировать дистанцию: физическую, эмоциональную, временную. Мне нравится одно выражение: «Нет хороших и плохих людей, есть неправильно установленная дистанция…» Если в общении чувствуете себя дискомфортно, возникают неприятные чувства вины, стыда, злости, даже телесная неприязнь – это может быть сигналом, что ваши границы под угрозой или они уже нарушены. Мы способны регулировать общение так же, как и наш партнёр. Например, фразами: «Мне неприятно это слышать», «Не будем говорить об этом», «Я не буду это обсуждать» либо сокращая время разговора и так далее.


– К чему приводит отсутствие обороны или, наоборот, её перебор?

– Отвечу кратко. Если большую часть жизни человек ориентирован на других, а не на себя, он станет несчастен, будет чувствовать себя плохо эмоционально, физически. 

По поводу защиты скажу следующее. Выделяют размытые границы – их вообще нет, и человек склонен к слиянию. Жёсткие – индивид настолько опасается вторжения, что всех держит на расстоянии. Гибкие – они могут меняться в зависимости от ситуации, и они самые здоровые. 

– Почему происходит вторжение? 

– Проблемы с личными границами приводят к тому, что автоматически люди нечувствительны и к пространству других. Причины этого различны, всё зависит от особенностей конкретной личности, мотивов и ситуации. 


– Люди родом из СССР о личных границах ничего не слышали: в очереди, на улице, в транспорте с трудом удаётся удерживать физическую дистанцию. И мало кому приходит в голову мысль, что с расстоянием что-то не так.

– Вспомните известный лозунг: «Всё вокруг колхозное, все вокруг моё». Он подразумевает отсутствие чего-то личного, да и выделяться на фоне других как минимум неприлично. Такой подход во всех сферах жизни подразумевал отсутствие собственного мнения и желаний. 


– При общении с коллегами что лучше: игнорировать то, что вам не нравится, или уметь отказывать? 

– То и другое прекрасно, но в зависимости от конкретной ситуации. Например, малознакомые люди, коллеги, приятели настойчиво спрашивают о ваших ценностях, предпочтениях, взглядах – это нарушение границ. Если у вас всё время одалживают деньги, навешивают чужую работу, придираются к внешнему виду – то же самое. 


Признаки нарушения границ: 
•вас обвиняют в своих проблемах («Ты испортил мне жизнь», «Это всё из-за тебя», «Если бы не ты, то…»); 
•контролируют поведение («Не нужно поступать так, сделай иначе»);
•дают непрошенные советы о том, каким следует быть («Я бы на твоём месте…», «Надо было уже давно сделать»); 
•навязывают установки, какие события как расценивать ( «Это полный бред», «Ведь ты же не собираешься его прощать?!»);
•оценивают вашу внешность и личность («Ты бездельник», «Ты урод»).


– Если влияют на ваше мнение, манипулируют, критикуют, лазят в личных вещах, бесцеремонно дотрагиваются – это нарушение?

– Да. Особенно в близких отношениях важно уважать границы партнёра и собственные. 

– Нужно терпеть всё это или стоит прекращать отношения?

– Человек со сформированными границами вряд ли потерпит постоянные посягательства со стороны. У него не будет возникать вопрос: «Надо ли терпеть и как долго?» 

– Эффективное общение – зеркальное: на негатив и позитив отвечать тем же? 

– Я не считаю, что это так работает всегда и во всех ситуациях. Проявлять свои границы перед людьми мы можем с помощью речи, правды о себе (ложь обозначает границы не в том месте, где они на самом деле находятся) и последовательности (сказал – сделал).
Можно установить эмоциональную дистанцию: отстраниться от близкого общения и вовлечённости в дела нарушителя. Полезны временные рамки общения: вы решаете сколько, когда и с кем контактировать. 


– Ваш совет, как самого себя охранять? Превратиться в злую овчарку, которая то и дело норовит покусать незваных гостей, защищая частные владения?

– Чтобы ваши границы были в порядке, нужно, чтобы вам повезло родиться в гармоничной семье. Именно благодаря родителям или выполняющим их функции взрослым ребёнок начинает психологически развиваться. Понимание себя он берёт от значимых близких людей. Младенец не оценивает себя как отдельную личность, нет осознания того, что есть «он» и «другие». Отдельные аспекты личности формируются в разное время. И если ребёнок попадает в определённом возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него может быть нарушено формирование отдельных видов границ. А в деструктивной семье выстраивание границ может игнорироваться глобально.


ФАКТ

  • Личные границы могут быть открыты для импорта, когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги, или для экспорта – наших собственных ресурсов. Берём мы обычно то, в чём нуждаемся, а отдаём либо то, что у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

– Многие проблемы – из детства. Токсичные родители размывают границы своего ребёнка. Но ведь он не может дать им отпор.

– Токсичные – те, кто въедаются, отравляют, разрушают изнутри. Это абьюзеры, которые наносят своим детям травмы, отравляющие всю их дальнейшую жизнь. В чём может проявляться абьюз? В постоянном игнорировании личных физических и эмоциональных границ. Ещё отрицанием законности чувств и желаний чада. Например, мать и отец игнорируют его попытки сказать, что ему больно или страшно. Также всё время критикуют. В семье вам постоянно говорят, что ведёте себя всё время не так, как надо, одеваетесь ужасно и фигура страшная. Постоянный контроль и допросы: вы ничего не можете сделать без разрешения, подробного отчёта о своих действиях и времяпровождении. Очередной признак – стремление к полному подчинению. Вас заставляют оправдываться или упрекают, когда проводите время с друзьями или любимыми. В ваш адрес высказываются убеждения, что так, как вас любят родители, никто больше не способен. Именно это многих заставляет терпеть эмоциональное насилие: абьюзеры говорят, что все их уничижающие действия и тотальный контроль нужны исключительно из чувства любви и ради вашего же блага. 

– И что делать, если ты подросток? 

– Подросток очень ограничен в своих возможностях, чтобы противостоять абьюзеру. А вот взрослые, которые близки к таким детям, должны быть внимательны к любым знакам: эмоциональные нарушения, проблемы с поведением. Взрослея, мы формируем свою идентичность, базируясь на том материале, который получили в детстве. И если мы чувствуем себя несчастными, постоянно вступаем в деструктивные отношения, наши родители продолжают управлять нашей жизнью в 30–50 лет, стоит задуматься. 


– Важно вовремя сепарироваться. 

– Сепарация подразумевает отделение: физическое, психологическое, эмоциональное. Это возможно при хорошо сформированной идентичности, которая позволяет чувствовать себя уверенно, знать свои сильные и слабые стороны, доверять себе и другим. У детей «тех самых родителей» этот процесс займёт очень много времени. Мы можем быть за тысячи километров от наших родителей, при этом оставаясь зависимыми от них. Работа с психологом или психотерапевтом даёт надежду: дети абьюзеров смогут сначала осознать всю глубину полученных ими травм, пережить горе, гнев, избавиться от чувства вины. И только потом, став по-настоящему взрослыми, взять ответственность за себя и свою жизнь. 

Читателям хочу посоветовать книгу Сьюзан Форвард и Крейга Бака «Токсичные родители». Авторы очень подробно раскрывают эту тему, дают практические упражнения и рекомендации для самоисследования и самопомощи.


Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter
Обсудить новость в соцсетях