Убежище для подростка: решениями совсем недетских проблем поделилась практический психолог из Гомеля
Сегодня молодёжь буквально переселилась в интернет. Дети не знают, что такое «классики», «казаки-разбойники», другие подвижные игры. Родители выгоняют ребят во двор погулять. Чтобы контролировать их, сами вручают телефоны. А в каждом из них, даже в самом захудалом, есть игры. И сидят ребята на улице, уткнувшись в гаджеты. Решениями совсем недетских проблем поделилась практический психолог с почти 30-летним стажем Евгения БАШКИНЦЕВА.
– Раньше дети мерялись силами на спортивных площадках. Теперь соревнуются смартфонами и числом друзей в сетях.
– Разделим конкуренцию на две части. Первая – конкуренция возможности. Это соревнования гаджетами: у кого более «навороченная» модель. У её обладателя возникает иллюзия, что он более значимый. На самом деле это опасное состязание. Сравните сами, чтобы завоевать статус во взрослом мире, нужно сделать что-то значительное, достигнуть реального успеха. А ребёнок с подаренным на день рождения смартфоном получает этот статус без всяких усилий. Поэтому у растущего человека возникает мысль: не стоит напрягаться – достаточно обладать чудесной вещью, так сказать, волшебной палочкой Гарри Поттера. Она поможет получить всё и сразу, подняться над уровнем сверстников и стать уважаемым.
– А как же выглядит изнутри вторая часть конкуренции и как следует относиться к таким «победам»?
– Вторая часть – борьба за популярность в Сети. Она может как соединяться с уровнями конкуренции, так и быть отдельной. Причём эта известность дутая, пустая. Так случается, что очень популярные в сетях подростки в реальной жизни незаметны. Ребёнку приходится терпеть реальность, чтобы вернуться в виртуальность, где он боец и вождь. В его сознании нормальная жизнь обесценивается. В результате для такого подростка ничего не стоят чужие слёзы, обида мамы и даже смерть дедушки и бабушки. Но вот потеря сетевых друзей – катастрофа. Победы на этом фронте хотя бы должны комментироваться родителями. Причём не своей оценкой, мол, это неправильно. Следует спросить: «Почему для тебя это важно?» Не давать детям спрятаться за формулой «Все так делают». Не бояться длинных разговоров. В противном случае это будет означать начало потери контакта с ребёнком.
– Чего только нет во Всемирной паутине. Есть даже развивающие игры и программы. Тем не менее, сколько времени ребёнок может проводить за монитором без вреда психологическому развитию?
– Заранее представляю бурную реакцию детей и родителей на мой ответ. И тем не менее, чтобы интернет не нанёс вред развитию, подростку следует проводить за компьютером не более двух часов, а ученикам младших классов и того меньше – 20-30 минут. На первый взгляд удобно: ребёнок дома и под контролем интернета. Но это серьёзное заблуждение. Поясню высказыванием одного из грамотных родителей, сравнивших детский сёрфинг по интернету с хождением по городу в застёгнутом на все пуговицы костюме с дырой на спине. Ребёнок думает, что защищён, но он раскрыт для взрослого и зачастую опасного мира и закрыт от реальности и родителей.
– Какое минимальное количество времени нужно родителям проводить с ребёнком, чтобы удовлетворять его потребность в общении?
– Его не должно быть много. Иногда хватает и 15 минут. Важно, чтобы общение родителя с ребёнком было качественным. К примеру, мама зовёт сына или дочь на кухню, предлагает посидеть и поговорить с ней об одноклассниках, учителях. Пусть ребёнок поделится своим отношением к ним. И мама, даже стоя спиной, своими репликами может добиться большого эмоционального и информационного соединения. Нечто подобное может делать и отец, разговаривая со своим чадом плечом к плечу, спина к спине в рутине жизни. Это лучше, чем длительное назидательное общение лицом к лицу через стол. Так взрослые облегчают себе жизнь, прячась за формулу: ты – ребёнок, я – родитель. Из официального разговора ребёнок вынесет только то, что его не понимают, не уважают и не собираются этого делать. А если ребёнок заявит родителям: «Ну когда уже вы со мной поговорите?», то сразу определяйте время. Здорово устроить такое общение на нейтральной территории: на рыбалке, в кафе, на спортплощадке. Общайтесь, как только возникает возможность.
– Дети, как и взрослые, стали меньше говорить друг с другом. Проще написать в сетях или отправить СМС. Как вы думаете, почему мы сами лишаем себя нормального общения?
– Письменное слово помогает изложить то, что трудно выразить в устной речи. Очень часто устная речь – это обмен эмоциями. А в написанном тексте они практически исчезают. Для этого ставят пиктограммки со смайликом. Но визуально этот символ не настолько универсален, как кажется. Далеко не все люди их воспринимают однозначно. Нередко на приёме у психолога посетители спрашивают, что означает та или иная пиктограмма. Просят перевести с русского на русский. При живом общении по одному только жесту можно разобраться или посмотреть в глаза и понять. В крайнем случае, спросить: «Что ты имеешь в виду?»
– Подростки остро реагируют на уменьшение числа интернет-друзей, хотя зачастую даже не знают их.
– Подростки воспринимают виртуальных друзей как реальных. Из-за этого очень много искусственных влюблённостей и разочарований. Не раскрывая имён, расскажу историю о двух юных гомельчанах. Слишком скромная девушка познакомилась в интернете с парнем. Завязалась ежедневная, если не сказать ежеминутная переписка. Между ними, как говорится, вспыхнула искра. По текстам им казалось, что они предназначены друг для друга. Парень попросил подругу по переписке прислать своё фото. Она подумала, что недостаточно эффектна, и выбрала изображение знакомой девушки, которая была полной противоположностью: уверенной в себе, спокойной и загадочной. Фото свело парня с ума. Он бросился на её поиски – и нашёл, но не ту самую...
– Есть ли способ избежать таких разочарований или хотя бы сгладить накал эмоций?
– Молодой человек и девушка в итоге оказались на приёме у психолога. Всё разрешилось благополучно. К счастью, у обоих были очень хорошие отношения с родителями, которые и обратились за помощью. Сами подростки редко ищут помощь психолога. В учебном заведении дети побаиваются таких специалистов, считая их представителями администрации. Искать на стороне – не с руки. А случайные консультации онлайн не дают желаемого результата. Зачастую при общении с подростком надо посмотреть ему в глаза, сказать: «Я понимаю, о чём ты говоришь, и готов тебя слушать», а затем просто помолчать. Дать ему выговориться, не перебивая. Не бывает такого, чтобы ребёнок не заговорил. Рано или поздно он вываливает поток своих страхов и тревог психологу.
– Интернет предоставляет возможность как вознести человека, так и унизить. Едкое высказывание в классе – задевает, но то же самое выражение, растиражированное в социальных сетях, уже ранит. А тут ещё повышенная подростковая чувствительность к любым комментариям. Как на это реагировать ребёнку и родителям?
– Подростковый возраст имеет опасную тенденцию – это неадекватная реакция на любую критику. На критику, высказанную прилюдно, быстро реагируют любым способом. Если неприятные выражения в отношении подростка растиражированы в Сети, он считает себя всеми отвергнутым. Он считает, что весь окружающий мир его критикует из-за того, что сам он некачественен. И для него это не просто испорченное настроение, а настоящая катастрофа. И это всегда видно по сжатым плечам, по напряжённому лицу. Родители могут заметить боль ребёнка, ведь по его открытой спине стегали интернет-нагайкой. И он будет искать способ утоления этой боли. А в Сети его подстерегают ловцы неокрепших душ. В таком случае не стоит соблюдать стерильность подросткового пространства. Но при этом постараться войти как можно мягче и не примять росточки личности. Иногда родителям удаётся достучаться до ребёнка и убрать внутреннюю зажатость лишь одной фразой: «Кто тебя обидел?» Он ответит: «Все». Есть отклик – отлично! Тут же вслед следует предложить разобраться. Может, не все, а лишь несколько? А если их перечислить? Всё, ледок в отношениях растаял: он заговорил и напряжение спало. Дальше – только теплота, только внимание и понимание.
– Как понять, что сын или дочь нуждаются в общении с психологом? Стоит ли сначала одним родителям или вместе с детьми посещать специалиста?
– Когда на элементарный вопрос, к примеру, «Есть будешь?», идёт жесткая реакция: полное молчание или звучит резкая фраза. Как только родители перестали понимать своего ребёнка, им следует отправляться к психологу. Сначала нужно прийти взрослому одному. Специалист задаёт правильные вопросы и помогает родителю услышать самого себя, становясь интерпретатором поведения подростка для родителей. И зачастую после такой встречи мы их детей не видим, взрослые разбираются сами.
– С какими проблемами наиболее часто приходят к детскому психологу?
– Чаще всего говорят: «У моего ребёнка нет нормального общения со сверстниками», «Перестал уделять внимание учёбе», «Он какой-то странный», «У него нет друзей» и «Мы не находим общий язык». Бывает, хватает одной консультации. Когда переводишь речь ребёнка на понятный родителям язык – с русского на русский. Иногда достаточно им рассказать, какое впечатление могут вызывать у дитяти их слова и действия. Тогда родители удивляются, поясняют, дескать, они имели в виду совсем иное. Случается, что необходим и длительный процесс, чтобы расставить акценты в жизни взрослых.
– Что делать родителям, чтобы их дитя было психологически устойчивым ко всем сегодняшним совсем недетским угрозам?
– Скажу крамольную для современного родительства вещь: порядок в семье. И ещё: чётко расписанный распорядок и его неукоснительное соблюдение. Как ни странно, отсутствие условной свободы во времени и пространстве является для подростка убежищем и терапией. Когда в семье в один и то же час все садятся завтракать, несмотря на то, что в разное время уходят из дома. Не когда говорят: «Езжай к бабуле, она по тебе соскучилась», а собираются и едут к ней вместе. По дороге вместе покупают любимые бабушкины лакомства. А после визита – обсудить, как она была рада. Объяснить, что с ней сложно разговаривать, ведь она человек старой формации, да и возраст берет своё. Но она всё равно рада, что мы были все вместе. Сказать ребёнку, бабуля только и живёт воспоминаниями от нашего посещения. Объяснить, что он совершил добрый поступок и подарил пожилому человеку радость.
– То есть своим примером показывать, что такое хорошо, а что такое плохо?
– Базовые духовные ценности никто не отменял. Причём здесь не религиозные и не исторические ценности, а гораздо шире, объёмнее и вместе с тем очень индивидуализировано в каждой социальной микрогруппе. Базовые духовные ценности делают жизнь и большого и маленького человека неповторимой. Это наше право – прожить свою единственную жизнь максимально качественно и счастливо, несмотря на все внешние препятствия.
– Сегодня многие используют интернет для продвижения своей деятельности.
– И всё же не стоит безоговорочно доверять психологам, которые ведут приём в интернете. Специалисту нет смысла себя пиарить. Человек с большей охотой общается с тем психологом, который отсутствует в социальных сетях. Это создаёт чувство защищённости и ещё большей уверенности в выходе из самой трудной ситуации, а его личные проблемы и переживания останутся между нами.
– И в конце разговора – о личном. Как вы сами, наслушавшись от людей далеко не положительных рассказов, как бы взяв на себя часть их бед, освобождаетесь от такой эмоциональной нагрузки?
– Любая внерабочая активность. Я люблю плавать, ходить пешком. Получасовые прогулки в определённом ритме приводят меня в себя. Постоянная интеллектуальная накачка: чтение, изучение, подготовка к лекциям. Надо поделать что-то руками по дому. Есть и свой тыл – круг близких людей. Всё это здорово помогает. Но следует учесть, что это дело сугубо индивидуальное. Человек должен сам почувствовать и понять, какое именно занятие ему помогает.