Встаньте в круг: как правильно строить отношения с людьми

Бывает, в отношениях с семьёй или друзьями происходит что-то не то. Но не всегда понятна причина. Круги близости – отличный инструмент для того, чтобы проявить слабые места, через которые уходит ваша энергия, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы. Психотерапевт Гомельского областного клинического госпиталя инвалидов Отечественной войны Наталья ВАШКЕВИЧ рассказала, как создать здоровые отношения с собой и людьми вокруг.

– Как узнать, кто ты есть?

– Известная методика может наглядно показать отношение человека к себе и своему окружению. В её основе – составление кругов близости, ответственности и влияния. Автор идеи Мерилин Мюррей – американский психотерапевт, создатель курса «Лечение последствий травмы, насилия и депривации» и теоретической модели для индивидуальной и семейной терапии. Думаю, подросток 14–15 лет уже может применять данный метод. Он даёт возможность взглянуть на свою жизнь со стороны и сделать для себя выводы. Это просто один из инструментов самопознания и не более. 

– Расскажите о нём.

– Понадобятся два листа бумаги. На каждом нужно нарисовать не менее пяти кругов. Всего их может быть 20. Второй круг разделите на две части линией на круг 2 «А» и 2 «Б». Представьте свою жизнь. Напишите, в каком круге находитесь вы, партнёр, дети, родители, родственники, друзья, работа, домашние животные, увлечения, зависимости, имущество и так далее. Всё распределяем в порядке значимости. Задача – отразить реальное положение дел. Поэтому имеет смысл быть максимально честным. Затем во втором листе в незаполненных кругах отразите то, как бы вы хотели, чтобы они выглядели.

• Если хотите, чтобы ваша жизнь отличалась здоровым равновесием, следует устанавливать личные границы и определять свои жизненные приоритеты.Мерилин Мюррей

– Это упражнение схоже с исследованием личных границ? 

– Да. Автор метода даёт следующую трактовку правильному заполнению кругов. Первый – в нём только «Ты» и «Бог». Людям, которые относят себя к атеистам, автор рекомендует «Бога» заменить на «Совесть», «Реальность». Целесообразно ставить в центральный круг себя: до смерти с человеком остаётся только он сам с личными убеждениями, ценностями. Именно согласно им мы и организуем жизнь. «Бог», «Совесть», «Морально-нравственные ценности» должны присутствовать как опора. Второй «А» – для партнёра, того, с кем близки интимно. Поэтому родители и дети, попадающие сюда, говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом.  Если партнёра нет – это место должно быть пустым и незанятым. Второй «Б» – здесь должны находиться несовершеннолетние, которые живут с вами. Третий –  для взрослых детей и родителей. Такое расположение показывает, что проблемы сепарации решены. Четвёртый, пятый и шестой – для друзей, работы, хобби, домашних питомцев и множества вещей, которыми наполнена ваша жизнь.

– А если поставить на «пьедестал» только себя, или супруга, или ребёнка?

– Когда только себя, имеет смысл прояснить, что личность под этим подразумевает, как выстраивает стратегию жизни и на кого опирается. 

Приведу пример из романа «Мастер и Маргарита». В ответ поэту Ивану Бездомному о том, что «человек сам и управляет своей жизнью», Воланд с иронией замечает: «Позвольте, как же он может управлять, если даже не знает, что с ним будет сегодня вечером… Да и Аннушка масло уже разлила…» Если человек жёстко убеждён в собственном величии, возможно, речь идёт о патологическом нарциссизме. Если, наоборот, в центральном круге нет самого человека, а только Бог, это может быть склонностью к самобичеванию. А партнёр или дети в центральном круге – индикатор пребывания в созависимых отношениях, где отсутствуют личные границы. 

– В нашей культуре устроено так: женщина первое место оставляет для мужчины, а он – для работы. 

– На первое место стоит ставить себя, как в инструкциях бортпроводников: «При разгерметизации самолёта женщина, которая летит с маленьким ребёнком, сначала надевает маску на себя, потом на него». С психическим здоровьем то же самое. Если хотим быть 
полезны близким, надо научиться заботиться о себе. 

– Как понять, где места коллег, друзей, родственников?

– Чтобы определить, насколько близко или далеко разместить других, можно себе задать вопросы. Среди них: «Отношения с этим человеком безопасны?», «Готов ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым?», «Доверяю ли я?», «Честен ли со мной этот человек?», «Носят ли отношения односторонний характер?», «Делимся ли мы своими чувствами?», «Уважаем ли друг друга?», «Заботимся  друг о друге?», «Идут ли эти отношения на пользу обоим?», «Приятно ли мне находиться рядом?», «Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?», «Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?», «Могу ли я рядом с ним оставаться естественным?», «Этот человек меня подбадривает и побуждает к тому, чтобы при нём я был естественным?», «Рядом с этим человеком я доволен/расслаблен или ощущаю напряжение/тревогу?», «Интересны ли мы друг для друга?», «Какова история наших отношений?», «Делили ли мы долгое время радость, грусть?», «Какие у нас общие интересы?», «Есть ли общие ценности?», «Как часто общаемся?» Отвечая, вы  точно определите, к какому кругу относится конкретный родственник, друг и так далее. Это поможет выстроить между вами границы.

– Некоторые живут ради детей.

– К счастью, это убеждение уже не так сильно распространено. Когда ребёнок покинет семью, родитель остаётся один и может почувствовать себя брошенным, ненужным. В нашей культуре, как правило, родительская роль «мамы» заменяется ролью «бабушки». Это, конечно, спасает от одиночества и депрессии. Но в своей практике часто слышу слова обиды пожилых людей, их сетования, что они всем пожертвовали, а для себя так и не жили. 

– Что случается с теми, у кого в приоритете удовольствия, деньги, семья?

– Тогда человек проживает не свою жизнь.

– Будущим супругам нужно сравнивать результаты этой методики?

 – Им полезно было бы прояснять ожидания друг от друга, ценности и интересы. Конечно, упражнение можно использовать как наглядное пособие. 

• К СВЕДЕНИЮ

У людей, которые несчастны, круги близости, ответственности и влияния перепутаны, а границы размыты. Но мало кто осознаёт, что причины их личных неудач кроются в неправильно расставленных приоритетах и самозабвенной эксплуатации себя и жизненных ресурсов на благо дела, проекта, детей, партнёра, друга, увлечения, пристрастия и так далее.

– В идеале у всех круги близости должны быть одинаково заполнены? 

– Нет. Это зависит от того, насколько человек себя знает.

– Что делать, чтобы определить приоритеты и поставить цели? 

– В первую очередь стоит познакомиться с собой. Когда знаешь себя лучше, тогда понятнее, чего хочется. В этом очень помогает индивидуальная и групповая психотерапия. Мне нравится принцип «искусства меленьких шагов». Даже если у вас есть большая цель, не забывайте, что смысл жизни состоит не в её достижении, а в пути к ней. И на этой дороге случается много интересных встреч, событий. 

– Ваш совет?

– Часто ко мне обращаются в состоянии тяжёлой депрессии после потери близких. Например, смерти супруга, развода, ухода взрослых детей из семьи. И обращались пациенты через год и более, когда нормальная реакция горя должна угаснуть и человек может начинать выстраивать новую жизнь. Так как до травмирующего события эти люди находились в слиянии с близкими, у них не было своей жизни и представления о себе как об отдельной личности. В результате пережить расставание для них стало непосильным бременем. Поэтому ещё раз обращаю внимание на важность знакомства с собой, личными желаниями, умением выстраивать гармоничные и безопасные отношения с другими, даже самыми родными.