Золотые правила: как эффективно общаться с коллегами и близкими?

Как эффективно общаться с коллегами и близкими? Об этом беседуем с доцентом кафедры социальной и педагогической психологии ГГУ имени Ф. Скорины, кандидатом психологических наук Натальей Новак.

– Почему мы испытываем отрицательные эмоции? 

– Это всегда сигнал, что наши значимые желания и потребности в автономии, защите, одобрении, любви не удовлетворяются, есть препятствия или запреты. От их реализации зависит качество жизни. Но когда конструктивно обеспечить их воплощение в жизнь человек не может, появляется страх. Это естественная реакция на осознаваемую физическую или эмоциональную опасность. Столкнувшись с ним, люди испытывают возбуждение, не контролируют свои эмоции и переживают стресс. И тогда проявление агрессии, а затем и гнева становится одним из способов его уменьшения, снятия напряжения, эмоциональной разрядки. 

В большинстве случаев гнев – это реакция повзрослевшего, но не ставшего взрослым, психологически зрелым ребёнка, которого в детстве некому было выслушать, поддержать, уважать. Поэтому он часто оставался наедине со своей эмоциональной болью и сам справлялся с травмирующими чувствами. Возможно, тогда это помогало. Но выросший человек утратил связь со своими эмоциями, а выражение агрессии и гнева стало единственной формой самозащиты. А это приводит к потере полноты и богатства жизни. Тот, кто злится, ищет и определяет причину своего неадекватного состояния в других. Чтобы снять напряжение, скрыть более глубокие переживания, он думает: «Это он разозлил меня», «Она заставила нервничать и раскричаться». От подавляющего гнев можно услышать слова: «расстроенный», «виновный», «обиженный», «раздосадованный» или «раздражённый». Открытое его выражение свидетельствует: контроль над эмоциями потерян, снижен уровень осознания и степень ответственности за своё поведение. 

Важно своевременно выражать эмоции, а не накапливать и носить с собой боль, обиду. Тогда и злости не будет места в вашей жизни.

– Какими способами можно высказать недовольство? 

– Главное правило – оценка поведения, ситуации, а не личности. Поясняйте более точно, что именно является предметом недовольства. Например, вместо «Ты меня бесишь!» скажите «Мне не нравится, что ты моешь посуду, когда гости ещё не ушли» или «Мне неприятно, если твои носки разбросаны по всей квартире». И не менее важно предложить ваше видение решения ситуации. Сначала описываете свои чувства и формулируете пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять собеседника. Такое высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я» или «мне». Например, взамен «Ты ведёшь себя просто отвратительно!» предпочтительнее «Меня очень расстроило твоё поведение. Я знаю, что ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь сдержан».

– Некоторые родители учат своих детей держать негатив в себе. 

– Детям с детства нужно помогать «узнавать» свои эмоции и других людей. Из этого складывается так называемый «эмоциональный интеллект». Учить следует не тому, как что-то не выражать, а лучше подсказывать, как и в какой форме выражать конкретное чувство. 

– К чему приводит безотказность? 

– Тот, кто всегда угождает в ущерб себе, обречён на разочарование и боль. Альтруизм в определённой степени – это здоровый эгоизм. Ты помогаешь, чтобы ощутить положительные эмоции, гордиться собой, уважать себя, быть важным и нужным. И мне импонируют такие люди. Когда счастлив, тогда можешь делиться позитивом. 

Соглашаясь в ущерб своим интересам, безотказный человек старается компенсировать нереализованную потребность в принятии, любви, одобрении. Он не верит в себя, не чувствует самоценности, не способен противостоять давлению. Такой тип реагирования закладывается, например, в семьях с авторитарным или гиперопекающим родителем, который лучше знает, что нужно чаду. Беспрекословное подчинение, невозможность выразить вслух собственное мнение, запрет на желания, на спонтанное и открытое проявление любых эмоций в семье делает из ребёнка козла отпущения в школе, растяпу в трудовом коллективе, неудачника по жизни. 

– У таких людей имеется проблема с  выражением своего мнения? 

– Неумение отстаивать свои интересы часто прикрывается «культурой поведения». Но на самом деле за неготовностью вступать в конфронтацию с родственниками, начальством, знакомыми скрывается неуверенность в себе, негативный прошлый опыт, страх не справиться с давлением в такой ситуации. Невыраженная негативная эмоция по отношению к кому-то направляется на себя. Современная конкурентоспособная личность должна уметь отстоять свою позицию, защитить своё мнение, оспорить несправедливое отношение со стороны окружающих. 

– Как научиться говорить нет? 

– Важно упражняться. Основное условие – повышение самоуважения, осознание своих потребностей и последовательная тренировка навыка отстаивать личные границы, в том числе с близкими. 

– Кто из взрослых на самом деле нуждается в поддержке, а кто только пользуется ресурсами? 

– Все в определённом смысле пользуются друг другом. Если в отношениях нет выгоды, они не состоятся. Просто она не всегда предметна, осязаема, материальна. Мы дружим для того, чтобы получать или оказывать поддержку, внимание, обмениваться эмоциями, мнениями. И это нормально. Чтобы понимать, что конкретно хочет человек, в какой форме ему нужна поддержка, – нужно спросить у него об этом прямо. 

Если же вами манипулируют, ничего не отдавая взамен, это чувствуется. Наш внутренний барометр никогда не подведёт. Слушайте себя и не стесняйтесь обсуждать возникшее напряжение. Замалчивание только усугубит ситуацию.

– Всегда ли нужно отвечать на оскорбление? 

– Если кто-либо нарушает ваши границы, реагировать на оскорбления нужно всегда. В одной ситуации это может быть прямое высказывание недовольства, прояснение ситуации, обозначение своих чувств. В другой – конструктивен уход, игнорирование. Это тоже ответ. Последний вариант будет верным, например, в ситуации приставаний со стороны нетрезвого человека. Иногда дистанцирование – эффективный способ. Он позволяет сохранить своё психологическое здоровье и самоуважение.

– Бывает, на работе есть сотрудники, которые отпускают обидные остроты, игнорируют просьбы и демонстративно заявляют, что всё в порядке, хотя это далеко не так. Чем это обусловлено?

– Речь идёт о подавленной агрессии или её проявлении в косвенной форме. Человек не имеет возможности, не хочет или боится гневаться открыто: придётся отвечать за свои выпады. И тогда агрессия выражается замаскировано с помощью сарказма, саботажа, кривляния, дерзких ответов или человек вовсе уходит от контакта. В таком случае послания становятся «двойными», а у оппонента возникает замешательство – открыто недовольство в его сторону не высказывается, а негатив считывается на чувственном уровне, в том числе и окружающими. Непонятно, как правильно реагировать и не выставить себя глупцом. 

Причин такого поведения множество. Основная – неправильное воспитание в семье, низкий уровень культуры, опыт безнаказанного хамства. Если в семье общаются при помощи поддёвок, критики, эта же модель переносится и на коллектив: человек не владеет здоровыми формами взаимодействия. Также других чаще обижают и подтрунивают люди с низкой самооценкой, с комплексом неполноценности: издевательства над другими позволяют компенсировать внутреннюю неудовлетворённость собой. Унизив другого, они как бы возвышаются в собственных глазах, чувствуют себя сильнее. Причём очень часто не осознают, почему ведут себя так, и не понимают, к каким последствиям для себя и других это может привести. В числе иных значимым факторов, определяющих склонность к такому поведению, можно рассматривать ментальные заболевания: тревожное или биполярное расстройство, шизофрению и так далее.

Но бывают ситуации, когда мы и рады бы честно сказать человеку о своих негативных чувствах, но вынуждены держать язык за зубами, например, из страха испортить отношения или потерять место. Поэтому выражаем негодование в пассивной или косвенной формах.

– Что делать, если коллега или приятель расспрашивает о личной жизни да ещё подшучивает?

– Каждый сам решает, насколько он раскрывается перед другими. Но сказанное вслух уже невозможно будет утаить. Отношения на работе должны носить официальный характер, то есть минимум личной информации. Если кто-либо навязчиво расспрашивает вас, стоит насторожиться. Собиратели чужих историй редко их хранят. Потом придётся обижаться только на себя за излишнюю откровенность. Что касается сальных шуточек, то это уже оскорбление, косвенное выражение агрессии и неприязни. Поэтому их без внимания оставлять не следует. Если у человека не было злого умысла, то тем более следует об этом сказать, чтобы не портить отношения.

– Реально ли поставить на место того, кто сознательно делает гадости? 

– В первую очередь с зачинщиком нужно напрямую поговорить, чётко обозначив, что вы не намерены терпеть издевательства с его стороны. Активный открытый отпор многих останавливает. Разговор также позволит прояснить причины его поведения. В сложных случаях для решения ситуации нужно обратиться к руководителю.

– Почему в наш век человеку всё труднее сохранить своё лицо? 

– Просто ситуаций, в которых нужно отстаивать свои интересы, защищать потомство, бороться за ресурсы, стало больше. В гонке за успехом мы порой забываем о нравственных ценностях, уважении друг к другу, теряем собственное лицо. Всё меньше уделяем времени близким, отдыху, любимым делам, позволяющим восполнить внутренние силы. Потребности возрастают, а возможности не всегда соответствуют поставленным задачам. В мобильном мире очень просто потерять вкус жизни, её смысл. Поэтому очень важно ценить и сохранять себя, не нарушая границ других.