Удар по «запрещёнке»: психолог рассказала, как научить ребёнка говорить твёрдое «нет» наркотикам

В каком возрасте лучше всего начинать разговоры с ребёнком о вреде наркотиков? Как научить подростка говорить нет сомнительным товарищам, которые предлагают «запрещёнку»? Как должна строиться беседа с подростком о вреде губительных граммов? На эти и другие вопросы в ходе прямой телефонной линии «Ведомостей» ответила психолог центра здоровья молодёжи «Юность» филиала № 3 Гомельской центральной городской детской клинической поликлиники Людмила Анатольевна ЕФРЕМОВА.

Правильное «нет»

– В каком возрасте лучше всего начинать разговоры с ребёнком о вреде наркотиков?
             Анна КАЛИНИНА

– Советую проводить такую беседу, когда сыну или дочери исполнится 10–12 лет. Также важно и то, как родители подходят к весьма непростой теме. На мой взгляд, лучше всего, если взрослые будут задавать вопросы о наркотиках детям, а затем станут их выслушивать и давать правдивую информацию, развенчивая мифы о «запрещёнке».

– Для этого есть сразу несколько стратегий. Во-первых, научите ребёнка думать о себе и отделять себя от компании. Подростки, как правило, осознают себя в большей степени частью группы, чем индивидуумом. Вы должны объяснить ребёнку, что, проявив себя как самостоятельную личность, он избавится от множества неприятностей. Скажем, на вечеринке, где все порядком напились, другу, который призывает присоединиться, можно ответить: «Я чувствую себя здесь неуютно и пойду домой, но пойму, если ты захочешь остаться». Таким образом, мы видим, что выход из неприятной ситуации найден без ущерба для дружбы.

Вторая стратегия заключается в том, чтобы научить ребёнка взвешивать все «за» и «против». На подростка постоянно обрушиваются различные предложения. Всё, что нужно сделать, чтобы сказать да или нет, просто взвесить все «за» и «против». Например, что хорошего он получит, если постоянно будет давать списывать свои контрольные работы одному и тому же человеку? Думаю, что немного, в лучшем случае – краткосрочную благодарность. И что плохого? Его могут поймать, заподозрить в том, что списал он, поставить плохую оценку и обречь на ругань родителей.

На мой взгляд, наиболее эффективной стратегией выступает отказ с юмором. Шутка почти всегда оборачивает любую ситуацию в пользу того, кто решил «поюморить». Ещё одна стратегия – научить ребёнка говорить от своего имени. Это придаст ему уверенность в правильности своих поступков. Ведь чем увереннее в себе подросток, тем проще ему высказывать своё мнение и не поддаваться давлению окружающих. Поэтому предоставляйте ребёнку как можно больше возможностей для того, чтобы заявить о себе –  говорить от своего имени даже в самых простых ситуациях. Например, пусть он сам делает заказ в кафе.

Нелишним будет научить ребёнка использовать язык своего тела. Если подросток держит голову высоко и не прячет глаза, любой его ответ будет казаться более веским. Старайтесь обращать внимание ребёнка на людей, которые выглядят более уверенными в себе, и анализировать их поведение и манеру держаться.

Ещё один хороший вариант – стратегия повторения «нет». Объясните ребёнку, что если он отказывается, а ему повторяют предложение, он имеет полное право повторять свой ответ столько раз, сколько понадобится, чтобы собеседник от него отстал. Чем больше раз он произнесёт «нет», тем чётче будет его осознание правильности такого выбора.

Искусство говорить

– Как должна строиться беседа с подростком о вреде губительных граммов?
        Дмитрий

– У каждого человека есть потребность говорить с окружающими и слушать, что говорят они. Это необходимо и подросткам, и родителям. Если общения не происходит, нарастает непонимание, а у детей остаётся возможность найти отклик у кого-то другого, кто способен повлиять на них. Поэтому очень важно научиться слушать подростка – это и есть ключ к нормальному общению. Если человек умеет слушать, то видно, что ему интересно, он старается понять, что ему говорят, пытается узнать о чувствах, взглядах своего ребёнка, не вступая с ним в спор, не перебивая и не пытаясь давить.

Всякий наркотик так или иначе выступает суррогатом любви, своего рода заменителем настоящих чувств, общения, заботы.

Фото из интернета

Во время беседы с подростком можно рассказать ему о себе. Ребёнку часто трудно представить, что вы тоже были молодыми. Не бойтесь говорить о своём детстве, молодости, о тех ошибках, которые сами совершали. Впрочем, это не повод для поучительных историй из серии «Когда я был в твоём возрасте...» Если вы можете поделиться с ребёнком своими неудачами, проблемами, он увидит в вас не только родителя, но и друга, с которым и он может поделиться. Приучите себя и любимое чадо к тому, что проблемы можно обсуждать. Как говорят, разделённая беда – это полбеды.

Стоит помнить, что откровенный разговор требует от родителей умения поставить себя на место ребёнка. Подростку нередко кажется, что с теми проблемами, с которыми ему пришлось столкнуться, никто раньше не встречался. Хорошо, если у вашего ребёнка не будет сомнений, что вы понимаете, что с ним происходит. Посмотрите на мир его глазами, вспомните, как, возможно, ваши родители критиковали вас за манеру поведения или одежду. 

В беседе важно быть твёрдым и последовательным. Однако твёрдость – не значит агрессия, а грамотное обоснование взглядов на жизнь и естественное желание, чтобы их уважали. Не меняйте свои позиции под влиянием ситуаций. Не выставляйте детям условия, которые не можете реализовать. Если вы последовательны, то подросток никогда не сможет упрекнуть вас, что вы поступили нечестно. Он будет знать, чего от вас ожидать. Хорошо, если в семье есть определённые правила и ограничения, которые меняются с возрастом ребёнка. 

Помните, что доверительного диалога не получится, если родители подают своему чаду один пример, а затем требуют от него совершенно другого. Крайне важно избегать двойных стандартов. Один из них – требование курящего отца не поддаваться на предложения попробовать первую сигарету. Для того чтобы оградить ребёнка от дурных привычек и пагубного пристрастия, важно самому стать примером и завоевать у подростка непоколебимый авторитет. Иначе вам не избежать вопросов из серии «Ты же это делаешь, так почему мне нельзя?»

– Какие формы общения наиболее эффективны для того, чтобы уберечь детей от смертельного дурмана? 
          Елена, педагог-воспитатель

– Советую организовывать на тему зависимости тренинги, видео-лектории, круглые столы. Но лучше всего подойдёт встреча, на которую можно пригласить подростка, столкнувшегося с проблемой наркозависимости. Пусть собеседник откровенно расскажет о пережитом опыте и трудностях в выздоровлении, о причинах, которые подтолкнули к употреблению. Личный пример сверстника всегда продуктивно действует на подростков и заставляет задуматься.

Порви с созависимостью

– После того как узнала, что мой сын употребляет наркотики, перестала жить своей жизнью, постоянно нахожусь в тревоге, напряжении, страхе. Как вырваться из ловушки созависимости? 
          Гомельчанка

– Наверняка состояние тревоги у вас приобрело хроническую форму. Созависимость также характеризуется безудержным стремлением контролировать, вспышками гнева, агрессии, апатии и плаксивости. Созависимый постоянно испытывает отчаяние, безысходность, беспомощность и жалость к себе. Как правило, в семьях, где всё внимание сосредоточено на сыне или дочери, которые употребляют наркотики, родители всеми силами стремятся скрыть свои проблемы от окружающих. Родственник зависимого чувствует вину и стыд даже при мысли об удовлетворении личных потребностей. А всякого рода желания именуются капризом, эгоизмом, предательством по отношению к родному, хоть и наркоману. Созависимый перестаёт обращать внимание на собственную жизнь и задаётся целью любыми методами спасти близкого человека в ущерб себе и чаще всего – здравому смыслу. «Как же я могу думать о себе?! Разве я могу быть счастлива, когда близкий мне человек страдает?!» – то и дело задаёт себе вопросы мать зависимого от «запрещёнки».

В этой ситуации крайне важно установить границы здоровых взаимоотношений. Другими словами, в семье должны возникнуть конкретные правила, принципы, общие для всех домочадцев. Например, подслушивание чужих разговоров, чтение чужой переписки или вторжение в частную жизнь, как и на частную территорию, считается как минимум неприличным. Но прежде всего это проявление неуважения к личности человека. Тот, кто нарушает подобного рода границы, совершает насилие над личностью другого. Поэтому родители должны объяснить зависимому, что с этой минуты никто не имеет права нарушать границы каждого из домочадцев. 

Также необходимо установить правила финансовой поддержки того, кто употребляет: сколько средств вы готовы выделять ему ежедневно или ежемесячно, на какие нужды и на какой срок. Или вообще не дадите ни копейки, но, возможно, решите обеспечить его продуктами. А может, посчитаете, что человек он взрослый, поэтому должен сам себя обеспечивать. 

Здесь же стоит затронуть весьма скользкую тему кредитов, которые нередко берёт наркозависимый для того, чтобы обеспечить себя «запрещёнкой». Ни в коем случае нельзя оплачивать его долги: наркоман привыкнет, что все проблемы за него решают родственники, поэтому будет брать всевозможные займы с удвоенной силой. «Да и зачем напрягаться? Родные и так всё выплатят», – как правило, размышляет зависимый. Поверьте, такой помощью вы не научите его ответственности, по-этому стоит перестать жить в мире иллюзий.

Иногда родственники зависимого настолько обеспокоены тем, как бы наркомана не арестовали, или под давлением угроз о физической расправе готовы съездить на место передачи, купить и принести наркотик в свой дом, забывая о том, что сами рискуют попасть под уголовную ответственность. Родственникам наркомана важно усвоить следующее: выплачивая за него долги, покупая смертельные граммы, вы не способствуете его выздоровлению, а напротив, лишь усугубляете ситуацию.

Не менее важно перестать контролировать зависимого и отпустить его с любовью. Это не значит проявить безразличие, это значит дать жить себе. Ведь тотальный контроль переписки в телефоне и хождение буквально по пятам лишь подстёгивают наркомана всячески изворачиваться, обманывать вас и манипулировать вами, только бы добиться желаемой дозы. Отпустить – значит перестать ограждать наркозависимого от последствий его образа жизни. Когда зависимый сталкивается со всеми последствиями употребления лицом к лицу (болезненные физические ощущения, долги, потеря доверия близких, отсутствие финансовой поддержки и опоры, проблемы с законом), он вынужден признать реальность: он не властен над собой и своей жизнью, сам не может справиться с зависимостью и нуждается в профессиональной помощи. С признанием реальности становится невыносимо болезненно употреблять. Но это происходит только в том случае, если родные и близкие отпускают наркомана по-настоящему.

Ребёнку нужна любовь

– Желая уберечь ребёнка от пагубных пристрастий, загрузила его несколькими секциями и спортивными кружками. Правильно ли я поступила?
           Оксана

– Всё должно быть в меру. Необходимо подобрать подростку только те кружки, которые ему по-настоящему интересны. Ребёнок должен чувствовать себя комфортно и знать, что он всегда может прийти к родителям со своими проблемами. Если же в семье не установлены доверие, взаимопонимание и любовь, то никакие кружки и секции в этом не помогут.

Любая зависимость заполняет пустоту, на месте которой должна быть любовь.

Фото из интернета

– У каждой болезни всегда есть первопричина. Почему молодых людей так легко завлекают наркотиками?
          Галина, пенсионерка

– Дело в том, что подросток таким образом может стремиться убежать от реальности, которая ему неприглядна. Частные ссоры и скандалы дома, недопонимание родителей могут стать причинами той самой опасной первой пробы наркотика. Кроме того, непоследнюю роль в этом вопросе играют взаимоотношения со сверстниками, которые могут подтолкнуть к «запрещёнке». В этой ситуации важно научить ребёнка говорить твёрдое нет сомнительным предложениям. А сами попытки бегства от реальности лишь усугубляют течение заболевания. Как итог, проблемы подростка нарастают как снежный ком, поэтому ошибочно считать, что наркотики якобы подарят новый заряд эмоций, поднимут настроение и повысят общительность – губительные граммы никак нельзя назвать лекарством от меланхолии. «Запрещёнка» создаёт лишь иллюзию ухода от реальности, которая якобы враждебна подростку. И со всеми «прелестями» зависимости рано или поздно придётся столкнуться лицом к лицу.

– У меня к вам ещё один вопрос. Как действовать, если подозреваешь, что твой ребёнок употребляет «запрещёнку»? 

– Главное – вывести подростка на откровенный разговор. Ребёнок всегда ищет в семье поддержку, доверие и любовь. И задача родителей в опасный момент – развить у подростка критическое мышление и помочь выработать ответственность за собственные поступки, чтобы те не оказались поспешными, а иной раз и плачевными. Кроме того, очень важно воспитывать у детей более ответственное отношение к собственной безопасности, охране жизни и здоровья. Впрочем, всё это необходимо делать без гиперопеки: чрезмерный контроль, завышенные требования к ребёнку до добра никогда не доводят.

Сможем ли мы, взрослые, защитить своих детей от смертельной угрозы? Согласитесь, невозможно оградить подростка от нескончаемого потока информации, от общения со сверстниками и каждодневного риска… Что же, наша задача – сформировать у детей правильное отношение к жизни, здравомыслие, умение трезво оценивать любую информацию и любое предложение, от кого бы оно ни исходило.

Очень важно взаимопонимание с подростком и его доверие, необходимо стать для своего ребёнка другом. И опять главные правила для мам и пап – никогда не кричать, не обвинять, не отмахиваться, всегда выслушивать и вникать в любые проблемы. Помните, что подростки отличаются от взрослых не только возрастом и жизненным опытом, но и особой эмоциональностью, ранимостью, впечатлительностью.

Разговаривайте со своими детьми – обо всём и всегда, не жалейте времени, не уходите от сложных тем. Не откладывайте это общение на потом, потому что иногда это «потом» может не наступить вообще. Говорите о радостях и горестях, победах и поражениях,  надеждах и планах. Умейте слушать подростка, не уходите от неприятных и неудобных тем. И тогда ваши дети никогда не будут вас огорчать и тревожить, а угроз для их благополучия станет меньше. Если самые худшие подозрения всё же подтвердились, стоит обсудить со специалистами (психологами, психотерапевтами, наркологами) тактику совместного поведения для преодоления кризиса. Учтите, помощь врачей и других заинтересованных лиц абсолютно неэффективна без осознания проблемы, а также искреннего желания самого подростка разорвать оковы пагубного пристрастия.